剛才!做了一夢.驚醒了我.所以我失眠了.
我經常夢見那個小時候住的家.(現在已經不在了)夢見它我就會驚醒的睡不著覺.
今天.我又夢見它了.夢見我自己一個人在漆黑的房子裡~~落寞的對著電話發呆.
夢裡面的一景一物都跟我小時候的場景一模一樣.醒來後.還分不清現在自己到底在那個時空.
當我回過神來後才發現~那些回憶都已成了過去.我是活在現在.
不知為什麼的愁悵感突然洶湧而至的襲上心頭..........
妳曾經告訴我~一個人如果沒有跟過去的(人.事.物)好好的連結.
不論歲月增長到多大年紀.都將永遠都是個小女孩.而不是女人.
不然為什麼有人要"尋根"(尋親).那怕尋到的根只是一個墓碑.
那是一種歸屬感的連結.把自己定位擺放的心理位置.
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至今我終於懂了.懂了人為什麼要與過去做適當的連結.為什麼不能完全的撇清自己與過去的關係.
因為~縱然長大後的我無論有多好的能力去建構我所想要的人生.打造一個自己所想要成為的人.
不願跟過去有所連結.甚至於對過去所出現的人.事.物根本不削一顧.
一意孤行的結果只是讓自己更受傷.更孤獨.然而~我寧願獨自品嚐這種無法言喻的孤獨感.
也不願意去接納過去我認為低俗的人.事.物.
因為我嚐到.看到.摸到.體會到屬於我過去不會有的人生經驗.
讓我目眩神迷.迷的我暈頭轉向.分不清也看不清何謂真實?何謂虛幻?我只知道我不要過去.
當我年紀漸長.更為社會化的同時~我知道要擁有什麼樣的條件才是受人景仰與喜愛的.
所以我也要自己有那份光芒.好掩蓋心中的自卑與殘缺.
我多麼汲汲營營的想要跟過去做徹底的告別.現今的當下我才發現~我根本做不到.
午夜夢迴時.我還是那個帶著過去生命軌跡長大的我.縱使我多麼的努力改變自己.
當慕然回首的那一刻~我知道我所能改變的不多.所想要的光芒總是不夠.
深怕一個不留神就顯現出我的醜陋與不足.
那麼~當我還是不夠強壯面對我自己.面對原生家庭.面對那些殘破不堪的過去時.我又該怎麼辦?
該如何自處?這是我多年來一直尋尋覓覓的答案.我知道這個答案終將無解.
而我呢?還在摸索.學習著如何與我自己.我的生命.還有我內心最大的遺憾與失落~~~好好的共處.
這是很艱難的課題.也是無法逃避的課題.是生活也是人生!!!!
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