我負責輔導九個月又七天的個案自殺送醫,在我懷中斷氣,說的最後一句話是:"對不起" 我不知道,她所抱歉的是什麼,是她肚子裡還來不及拿掉的胎兒?還是已經哭昏在一旁的她的母親?還是我?
善後的工作交給同事,我穿著沾有鮮血的白制服跌坐在角落,從來不知道,血的顏色這麼鮮豔,味道這麼刺鼻,這麼悲傷,19歲的生命,說走就走,一路輔導過來,我盡力了,可是我騙不了自己,我恨她,我恨她一走了之,恨她無視於我所付出的一切心力,恨她讓我覺得自己很無能,遺體直挺挺的橫在眼前,彷彿睡了,我忽然有股衝動想去叫醒她,直到我觸摸到她冰冷的指尖,心中一驚,才開始聽到四周的哭鬧聲,才回過神來,她終究是死了,治療宣告失敗.
中午休息,攤在座位上,電腦螢幕還在閃著,上面寫滿我明天為她安排的事情,桌上放的是去年我生日時她送的咖啡杯,她對我說:"你有這麼多病人,應該常常喝咖啡保持清醒,才不會記錯病人的名字",她永遠想不到,健忘的我從沒忘記過她的名字,雖然我很少喝咖啡,只是從今天開始,我可能必須開始喝咖啡,為了忘記她的名字.我並不感到難過,只是安靜地關上電腦,泡杯咖啡,任憑自己空白
時間是下午1點零二分,換上乾淨的制服,下一位病人的照常進行,雖然我還是弄錯病人的名字,雖然她仍躺在地下室太平間.
但是我知道,至少眼前的這個病人還活著,至少有活下去的盼望,我花了一小時又十七分哀悼一位病人的死,但是花一輩子的時間幫助還活著的病人努力活下去,妳說,我是薄情還是多情呢?
晚上十一點半,望著還來不及送洗的血衣,打開電腦,繼續下一個檔案
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~~~~~婷婷的感想~~~~~
我看完此文後~~哇~~哇~~哇~~大哭一場
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這篇文章我不想從理性的專業層面敘說.
我想從人性面.從私人情感來敘說.
我很羨慕文中自殺身亡的個案.在生命的最後一刻.
是在諮商師的懷中.停止生命最後的呼吸.
這是我朝朝幕幕.日夜所思的一個場景.
如果我的生命的最後一刻能跟我所喜愛的諮商師共同度過.
如果我在呼吸的最後一刻是在妳的懷中停止.被妳抱著而死去.
那麼我可以"預見"的那是會有多安然.有多麼幸福.我會是有多麼渴望.
不可否認的是~
這個場景的確是我渴望.嚮往的.
但是~我只要一想到作者所敘的這段話~
一路輔導過來,我盡力了,可是我騙不了自己,我恨她,我恨她一走了之,恨她無視於我所付出的一切心力,恨她讓我覺得自己很無能.
一想到諮商師在面對自己日後的諮商生涯.還有內在的無力感...挫敗感...
以及質疑的眼光(包括自己與他人).又該如何面對?
一想至此.我就備感心疼.心疼妳得要獨自面對那麼多的孤寂感.
所以我無法這樣對待妳.因為真的很殘忍...我會很捨不得.
但是~我又很羨慕.很渴望這樣的場景.
對我來說~死亡是無力感的停止.痛苦不再蔓延.
尤其是能夠倘佯在一個自己所信賴的人的懷抱裡而離開.
那會是多麼幸福.多麼美麗.
我想問的是~
妳也會跟此位作者一樣嗎?"
"她永遠想不到,健忘的我從沒忘記過她的名字,"
妳會永遠記得我嗎?記得我這個人嗎?
妳會記得我們曾經在一起共度的諮商時光?
妳會把我放在妳心底嗎?
有那麼些時候妳會想起我嗎?
我想告訴妳的是~
我永遠都不會忘記妳.不會忘記妳的溫暖.
我會永遠記得我們曾經有過多麼美好的關係.
我會把妳放在我心中最重要的角落.
我會很想妳....一直都是如此.............直到生命的盡頭..............
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