DEAR 老師~


我們已經2個星期沒見面了.妳還好嗎?


我今天跟170CM的那個女生去了五分埔廝殺.還有去逛了逛饒河街夜市.


離開妳的生活看似多采多姿.但是我知道自己是用這樣的生活方式來麻痺自己.


那種失去重要他人的落寞(妳).離開妳的日子以來幸虧有了這個170CM的女孩的友情滋潤.


讓我不至於頓失生活重心.跟她的友情進展算是很密集也很快速.很高興能夠認識到如此相契合的朋友.


她是法研所的高材生.英文更是好的嚇嚇叫.....好厲害呀.


 


雖然我今天去逛五分埔.但是我沒忘記今天是星期四的晚上.


在以前這個時段是只專屬於我們倆共處的時間.


我有好多好多的話想對妳說.只是妳聽不到也無法回應我.


這就是我覺得很遺憾.失落的部份.


而今我的生活已然失去妳.但是我還是無法忘記曾幾何時.這是我們專屬的星期四晚上.


走在熙攘的饒河夜市.總是在尋覓著妳的身影.好希望能夠看到與妳相似的影子.


卻總是落了空.我好想好想再見妳一面.因為我很想念妳.


那怕只是那麼一剎那.我都渴望有那麼一刻的奇蹟.


今天是星期四.每每在星期四總是很期待的見到妳.有很多話想跟妳說.


而今卻只能對著電腦發愁.流淚.我想要跟妳說些話.心理才會覺得踏實.


以前我覺得心理煩悶時.或是做了很可怕的惡夢.我都不害怕.


因為我知道只要到了星期四的晚上妳就會出現在我眼前.陪伴我渡過內心的黑暗.


 


這個星期以來除了被沉重的考試壓力壓的喘不過氣來.


我還常常夢到我以前住的家.也常常夢到景美.


每當我從這些夢裡醒來.我都會覺得好愁悵.好失落.


因為我知道我自己的人生還是必需要我自己去面對.


只是有了妳的陪伴讓我比較不孤獨.比較踏實.也比較有力量去面對生活.


或許~我這一生都得跟我內心的枷鎖去做抗戰.


但我所祈禱的是~我希望能夠有能力.有緣份的找到解開枷鎖的那一把鑰匙.


我不認為會就此而海闊天空而是讓自己的心好過一點.


 


上星期六我陪那個170cm的女生去龍山寺算命.


這個訊息還是我告訴她的.因為我知道她喜歡算命.而那裡剛好在舉辦活動.


她開心的不得了.她有找到一個命理師會她"解惑".


我的想法是這樣的~我的內心也有好多的困惑.對於人生更有很多迷惘.


但是我不會去相信命理師.因為我覺得他們都是"江湖術士".


他們的求生法則說穿了不過就是一場人與人之間的"心理戰".


而我更不會去尋求宗教的慰藉.因為我總認為宗教只不過是把自己的際遇做了一個"合理化"的詮釋.


讓個體有一個心靈上的依歸.我不否認這樣的"療效".


只是我覺得這樣好虛空喔.我想要.需要的是~一份深厚且長遠的關係.而不是看不見也摸不著的自我安慰.


對於很多事情我總是相信自己的見地.


我是如此的自信的信任自己的眼光以及分析能力及處事能力.讓自己免受傷害.


也因如此我讓自己的生活越來越好.但這並不表示我對自己對人生不迷惘呀.


我的心中還是有很多的困惑以及所需要追尋的解答.或許有可能我所想要的答案會是~無解.


但我還是依然的在努力尋覓中.我不想放棄.


因為我已經有了肉體的自由.當然就會渴望更高層次的心靈自由.


我的努力不為什麼.只希望自己能夠生活的自在與灑脫.


有一個安全的避風港.人生若能至此.夫復何求呀.


 

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