迪奧斯天然乳膠床墊使用心得:

 

107/1/1經過電視購物台購買,107/1/3即到貨,拆封後驚喜連連,乳膠床墊有包覆天絲的床套,好拆容易清洗。拆封後一開始是將迪奧斯天然乳膠床墊置放在既有的彈簧床墊上試睡,一周後直接平舖在榻榻米上方試睡。比較兩者的差異:墊置放在既有的彈簧床墊上睡起來的感覺比較,直接平舖在榻榻米上方的會比較有硬度,如果喜歡睡硬的人可以直接平鋪榻榻米或是木板床架上即可。

這次購買的床墊有附贈一個乳膠枕頭,非常好睡,高低適中,很有Q度,別於他牌的乳膠枕頭。

 

 

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我這對於這個部落格是非常有感情的

即便我很痛心不堪的結局

但是對於這段關係

並非說淡忘就能淡忘的

它,一直都在我心底

當回憶湧現時

淚水傾洩而出

 

曾經生氣的對妳說~妳的諮商根本在浪費我的時間

但我的內在則是痛心疾首

痛到無可言喻

 

說到底

縱使是浪費時間

我一點都不後悔

即便金山銀山都無法取代妳,無法取代我們過去的互動及過往的回憶

我何等的珍惜

即便在妳的認知中我不過是個案而已

都無所謂

 

還是很感謝妳過去對我的付出及陪伴

我珍藏這寶貴的回憶

更懷念那段青春年少及不顧一切投入的勇氣

在人生路上我依然懷念妳

心中對妳依然感謝

即便我早已被妳淡忘

都依然謝謝妳

 

十年了

我不曾忘懷這段關係

曾經在我生命扮演何等重要的角色

再次謝謝妳曾經的關懷與投入

至此,淚如雨下

親愛的老師,我永遠懷念妳

謝謝妳的愛豐富了我的生命.........................................

 

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若花錢去做心理諮商會有用


那麼這個世界的人只要你肯花錢~問題就沒了不是嗎~~照這個羅輯說來


心理諮商若會有效


那麼政府廣設心理師


天下不就太平了


但事實不是這樣的


心理諮商的效果是非常有限的


總之


心理師會跟你說~~


心理諮商無法立干見影


要一段時間


這根本就是個屁話


你等朱羅記還是一樣沒效啦~


我的確不在接受諮商了


因為那根本沒有用


我想心理治療唯一的功用就是~~


你在當下感覺會不錯


因為有人傾聽同理你


但是那也要你找到質及經驗不錯的心理師才會如此


但出了治療室之後


你還是你啦


生活還是一樣啦


或許會有一些不同


但整體上不會差太多


不會因為你去諮商之後可以有很大的改變的


也不會因為你去諮商把窮困的你變成郭台名的


如果諮商可以有效~~~


全天下都會為諮商為之瘋狂的


但真正的事實卻不是如此的囉~~


在諮商中覺得感覺很好及有收獲那是一時間的感受


再過個一段時間後未必會這樣想


這是我的看法


或許諮商對你的改變很神奇


那就非常恭喜你了


PS~~有很多心理人他們自己的生活也是亂七八遭~說自己是婚姻治療師的人自己也離婚~專常親子的人自己小孩也亂七八遭~


只是圈外人看不到而已


心理人也不會承認


因為他們不可能砸自己吃飯的工具八~


當然要騙你心理治療會有效

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這篇文章寫的真好


一針見血的說中了被性侵受害個案的心聲


非常欽佩這位作者 她是位婦產科醫師


卻比心理師還要內行還要專業


非常值得一讀


http://blog.udn.com/albertineproust/3291455

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2011/9/15---被告知結束


2011/10/6再給予一次晤談的施捨,也就是這天結束了八年的諮商關係,也是網誌上所寫的這個故事


與其說結束關係,更確切的說法是------我被出局了這段諮商關係


從一開始的震驚(毫無心理準備)→憤怒→接受→認清殘忍的事實→不再眷戀


這八年來我放大了迷朦的美好、誇大了回憶的感受


使我在這關係中一再的受傷●傷心●生氣


八年,不算短的時間


我傷害了自己,更讓一個與我毫無血緣關係的人來傷害我


這八年來我忽略很多事


居然將一個與我毫無血緣關係的人放在第一位


我覺得我很傻、也很不懂事、傷害了自己也阻礙了自己


這八年,我失去很多,也浪費很多時間在不必要的事務上


我為我自己心疼也感到愧疚


 


今天這憤怒與愧疚很強烈,突然間為自己感到很心疼與不值得


與我交往了三個月,對我鞠躬盡瘁的男孩


我都不忍心對他說出傷人及拒絕的言語,用盡最圓融的方式結束


更何況我們維持了八年的諮商關係


妳居然可以做的這麼絕決,泯滅人性,且毫無彈性的判我出局


真不敢相信坐在我眼前的就是八年來讓我念茲在心頭的一段關係的一個人


而我在離別時居然還會相信妳


相信妳會為我做些什麼


相信妳會幫我再預約其他諮商人員


想想,我還真是有、夠、傻


對於一個無心的人而言,說什麼、做什麼,都顯得多餘


想想這一切我真是受夠了、也傻夠了


 


看著妳過去寫的筆跡,越想越看就越惡心


今天,我撕去一切關於過去回憶的物體


看清了這一切的真實,以及無法彌補的損失


對於這段關係的懷念已蕩然無存.................


 


最後引用別人說的話~~


很多時候你以為諮商是有效的, 但是其實不是這樣, 諮商在很多時候帶來的只是更多的痛苦.疲憊與傷害,心理諮商與治療並沒有你想像中那樣的理想, 這是我內心真實的想法, 對於無法從一段關係中輕易跳出的人們, 勸妳們不要踏上心諮的這條不歸路..........


 


我痛心的說:


永別了,一個我曾自以為是的美好......


不過一切只是個SHIT...........


 


 

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第七年.....2010/10/28


再度從妳口中聽到:妳覺得我成熟又事故,看不見兒童的我,所以自然而然就不會給我過去的這些東西,妳無法給予 一個成熟又事故的人有人性上的關懷,而我給予妳瞭解自己性格的這個部份.......


妳說:妳可以呵護其他個案給他們秀秀,因為他是受創的孩子,而我已經出社會.......


 


又再次經歷-------


成長給予我的懲罰,一個最深刻的懲罰,一個妳給的懲罰


因為成長而必須要失去人性的關懷,是妳教會我的學習


感謝您七年來的賜教~~~~


 


一而再再而三的傷害.....


叫個案要死就去死.......


跟我說,無法再給予我關懷,因為我已出社會......


不知道我晤談的目的.....


 


多可笑的言詞與傷害


再跟我說妳是無心的


我只想說:


你、他、媽、的、請、留、點、口、德、積、福、田、吧......


 



七年耶...

人生有多少個七年,

難道一句安慰的謊言

都不值得說嗎

 

現在我的心理一直盪漾著:

要死就去死、我已不會再給妳關懷了,因為妳已經出社會..........

 

這些話就像利仞般一字一句刺痛我的心........................

 


 


 


 

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六年了,一份專業的諮商關係互動六年,所屬不易


我珍惜我們每一個互動的時光


對於我們之間關係上的互動改變


至今我都不願接受這是個事實


妳說:妳覺得我成熟又事故,看不見兒童的我,所以自然而然就不會給我過去的這些東西,妳無法給予 一個成熟又事故的人有人性上的關懷,而我給予妳瞭解自己性格的這個部份.......


妳說:妳可以呵護其他個案給他們秀秀,因為他是受創的孩子,而我已經長大.......


這真是很傷人的回答,我無法相信這些話會從妳的嘴裡說出........


人的苦痛是不可以拿來被比較的~~妳知道嗎~~


而妳卻殘忍的告訴我:妳會給另一位個案關懷,而我妳覺得已不再給予........


更可悲的是:自認為這段關係對我是有意義的禮物,但我只不過是她瞭解自己性格的工具罷了~~


雖然時間的洗禮會改變某些事,


但即便如何改變~如何的物換星移~我們互動中最重要的價值就是愛及關懷~


這些人性的基本價值及需求都沒有變呀!!!!況且這也是我們之間最重要的互動價值呀!!!!


成熟事故的特質~~一直都存在我身上~~~
 我真無法想像~~~這些話會是從一個人身上說出來的~


 


這半年我所得到的竟是成長的懲罰,一個最深刻的懲罰


一個妳給的懲罰


因為成長而必須要失去人性的關懷


是妳教會我的學習


也會記得在end時您的建議:要我去談場戀愛,


我想告妳,我談不談戀愛,與、妳、何、干........


感謝您六年來的賜教~~~~


 


最後,


我希望妳忘記我


忘了我在妳生命中出現的樣子


妳今天所說的每一句傷人的話


我會永遠記住


 


沒想到六年的關係


竟是這樣的結局.................................


 


雖然這次的結束是我提的,


不知在此時如何表達我紛亂的感受,


我沒辦法對一個互動六年的人沒有情感~~~


但是,我會接受這殘忍的事實


現在,我最大的困擾在於


我該相信回憶的美好還是擺在眼前真實


我只能說,這六年我的感受五味雜陳,


且...................心、碎、了、無、痕.........................


 


 


 


 


 




 



 

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我今天的心情實在很差,第一次感到自己的心情這麼惡劣。


今年六月我終於要離開學校了,


我非常的期待這一天的來臨,


以前,我總是羨慕人家可以在優雅的在高等教育殿堂裡學習,


現在,我不僅不羨慕那些所謂的「知識份子」


反而非常的輕視那些自以為是的知識份子


有一個資深的媒體人就說:這世上兒,就沒用的知識份子最多


我看了之後我哈哈大笑,心理頗感認同


 


而我為何心情惡劣呢?


心情惡劣的因子其實是小水滴形成大漣漪


這兩年的研究所生活


從一開始的期待、害怕(擔心自己比不上同儕),到後來的鄙視,想要逃離


越在心理圈打滾,越討厭心理人,尤其是醫療體系的心理人。


總是自以為是的什麼勁阿,你一個月到底是賺多少錢,有必要這麼跩嗎?


還有,自以為有多高的臨床專業,說穿了還不是得under在醫生之下,


還學習醫生的階級制度,到底好不好笑阿。


人家醫生是月入數十萬,你只是月入萬把塊的心理師,


自以為要跟醫學院媲美嗎?


哎~~~差很遠的啦~~~


 


再來,


學校的研究生,未來的準心理師


更是可悲+++


為了一個便當,可以去參加自己毫無興趣的活動,就只為了一個便當;


只要有免費吃喝的活動,一定可以看到你們的身影;


窮到身上只剩七元,比乞丐還窮;


買一個手錶,要存錢好久好久才買的到;


每天從嘴巴說出來的一定是~~我好缺錢;


 


我不懂,這樣如此貧困的生活水平,怎還會瞧不起只不過是書唸的比沒有自己高的人?


我要告訴你們,你們認為沒水準、教育程度低於你們的人,你們認為上不了臺面的人,


一直被你們打壓、欺負的人~~~


我告訴你,他們的生活水平,及他們的世界:


雖然他們書讀的不多,可是他們錢比你多;


雖然他們無法出口成章,可是他們出手闊綽;


雖然他們無法有深度的學問,可是他們有深度的口袋;


雖然他們無法常出席學術場合,可是他們常出入高級餐廳;


雖然他們不懂英文,可是他們懂如何賺錢;


雖然他們不擅長考試,可是他們擅長人性;


更重要的是,他們家裡的狗或貓吃的都比你們好;


 


試問,你想當那種人,


我捫心自問,我想當後者,我非常害怕自己以後也是跟那群沒用的知識份子一樣,


閉門造車,以為自己多厲害,總是在瞧不起、欺負比自己學歷差的人,


國立大學了不起嗎?一線私立大學了不起嗎?


算了吧,這年頭,老闆最了不起,誰有本領賺錢誰就是了不起,


那張自以為是的畢業證書,留著擦屁股,還被嫌粗糙呢!


啥米碩士學歷畢業證書,狗屁啦,換一張宏達電還比較實在。


 


而我呢,並不是知識份子,我只不過是一個沒唸過啥書的粗人,


所以我沒興趣出口成章,也不會故意繞英文,


因為我就是不想當,沒、用、的、知、識、份、子。


 


六月份以後我就要離開這個所謂的高等教育殿堂,


現在的我一想到,這兩年來的點點滴滴,


我仍心有餘悸的害怕著,難道我以後也會成為沒用的知識份子嗎?


跟那幫人一樣可悲嗎?oh~~~~no~~~~


真實是貼近後,才會清楚明白。


 


而我看到我的同學,整天自以為自己過去念的大學有多了不起,整天鄙視不是出身名校的人,


而我看到在業界的心理師,整天瞧不起非我族類的人,不是打壓就是欺負,


試問,各為心理師及準心理師們:


你們到是能夠賺多少錢呀,有必要這麼跩嗎?


比你們能力好的人,都頭低低的,謙虛的很,


你呢?不過只是一個月賺三、四萬元的廉價勞工,投資報酬率極低的行業及工作,


為了區區的幾萬元,要念到研究所,付出極高的學費及時間報酬率,


還要離鄉背景的工作,你不覺得你跟外庸沒兩樣嗎?


憑什麼瞧不起人、欺負人。


還自以為是的在那邊自抬身價,到底會不會笑掉人家大牙阿?


總之,我很不恥這樣的行為。


所以,我要盡速逃離這個恐怖的地方,


我要回去當我的大老粗。


 


 


 


 


 

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昨天


2009/2/19日


是我們再重逢的 say goodbye之日


沒有感傷


有歡笑及再重逢之喜悅


也澄清了彼此內心的問題


在氣氛上


非常的愉悅及自在


因為我們彼此都知道


咱們來日方長,有的是機會


所以


離別只是各奔前程努力的象徵


不是絕別


而我則是帶著一顆好奇的心


想看看老天爺


會如何再安排我們的緣份


我深深的期待著


 


謝謝妳告訴我那個國中比較好


從妳的言談中


我感受到我們之間的相處


除了專業關係之外


更值得珍惜的是


人與人之間的真誠情誼


那種真誠情誼


絕不是專業訓練能夠訓練出來的技巧


而是一種由內心自發的態度


這樣的外顯行為


我想也不是對每個人或案主都能夠有如此表現


而我珍惜這樣的情誼


 


我覺得最有趣的一段對話是:


ㄟ小姐,你都當主任了,我還在這邊晃耶。


ㄟ小姐,你知道我們差很多歲耶。


哈哈哈~~~~


你總是那麼幽默與風趣


把我最近為實習機構心煩的事


一掃而空


回家之後


我的心情很好


沒有離別的感傷


取而代之的是奮發向上的動力


這幾天的陰霾一掃而空


我想人生就是在解決來到眼前的困難


既然是常態


又有什麼好不開心的呢


反正,事情會解決,也會過去


來如風雨,去似微塵。


所以啦~~


不開心~~一下子就好~~~


人生還有很多事等待我去完成呢


女人的青春何其有限~


不要把寶貴的青春浪費在嘆氣上囉~~


GO,GO,GO,GO........................


 


 

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睽違了兩年多的時間


在結案邁入第三年之際


我們又再度的重逢


就在2009/1/22日


我就說麻~~


緣份總是如此奇妙的牽動著我們


在物理的距離上我們曾經那麼的相近過


但卻無法交會


即便如此,上天還是讓我們有緣份的再度交會


此次的相遇


我的心是悸動的


當然,感覺或許不若期待中的樣子


但整體而言


算是一個有意義的相遇


該次的相遇


澄清了許多內心的事


也讓妳知道我得知妳的近況之事


一切的感覺都好微妙


以前在看妳就像是霧裡看花,越看越花


而今,我也知道你部份真實樣貌的點滴


這樣的改變是我始料未及


這樣的轉變


把諮商關係轉化為成不一樣的層次


是朋友嗎?又好像不是。


是諮商關係嗎?以前是,現在我則不確定。


挺妙的轉變


只能確定的是:妳在我心中有一個很特別的位置,別於其他在我生命中停留過的諮商師


 


該次的相遇


我們一共有四次的session,3.5小時的時間


就在時間的量上,跟以往相比是少的


睽違了兩年多


總是有很多事情都會改變


包括你我,也包括天時、地利、人和


或許,在時間的架構上,我們更像諮商了


但,在互動的品質上,我覺得我們從諮商層次轉化了


 


不論改變為何


都不影響我們一起走過的曾經


不影響那三年來的回憶


即便現況已非


但我想,我內心的本質是沒有變的


那三年所帶給我的美好


依然蕩漾在我心


 


自從唸了研究所之後


每天都是緊張渡日


為的就是要如期畢業、順利考上執照


如此拼命的背後則是


當幕然回首之際


才發現自己浪費了許多寶貴的青春


沉溺於自己的苦痛


 


現在的我深深的體悟


其實,小房間的一切根本沒有用


諮商能夠真正幫助當事人的


其實相當有限


所以我總喜歡稱之為那是「高級妓女」所在做的工作


我的心理一直如此深信


從小至今


一直都沒改變


而後,當我年歲日漸增長之時


我發現我內心的信念會阻礙我的職涯發展


當回顧及沉思自己之後


現在,我對治療的看法則是:


治療是提供一個讓受挫的當事人,有一個棲息的地方。


但,那只是短暫的庇護之地


若在該地方停留太久


那只是浪費自己的青春


扼殺自己的前途


 


自從上了研究所之後,


發現碩專班的同學個個的職涯表現都很好


反觀自己


我看見自己的焦慮及擔心


所以


有了外在刺激之後


讓我的研究所之階段


可以說是戰戰兢兢的走過每一天


但是


我從不以為苦


因為


我知道過去的自己的確浪費了許多寶貴的青春


現在


我要加幾十倍的速度與衝勁


以趕上我所要求的盡度


人往高處爬


水往低處流


在研究所的生活中


我在碩專班看到許多優秀的同儕


在碩士班我則看到許多浪費生命、只會哀聲嘆氣的同儕


兩者相形之下


我不得不警惕自己眼前所看到的景象


更驅策自己往自己所訂立的目標邁進


在碩士班我看到了他們貧窮的未來


在碩專班我看到了他們日後衣食無慮的生活


所以我更加的驅使我自己往富有的生活邁進


不為別人


是為我自己而努力


即便


我遭逢困難


我都不會打退堂鼓


因為


我知道


我無退路


我只能前進,不能後退


鑽石,是璞玉之後的焠鍊


而我期許自己,能夠像鑽石般的耀眼與發亮


所以,即便再艱難的環境


都無法使我畏懼與退卻


 


因為


我期許自己能夠看見自己有閃閃發亮的時刻


屆時,走過的曾經


一切也就值得了。


 


這是我這些年來在心態上的轉變


以及我目前的生活


我會以正向積極的態度


面對困難


因為


我深深相信


我可以達到我想要的目標與人生


 


感謝


每一個在我生命中對我良善的人


也感謝


磨練我的人


經過次次的磨練及時間的洗禮


讓我成熟、茁壯


 


好啦~


咱們七月份再見面囉


願我可以留在台北


屆時,再看看我這半年來努力的痕跡吧!


 


 

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