目前分類:結案後的生活 (14)

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我這對於這個部落格是非常有感情的

即便我很痛心不堪的結局

但是對於這段關係

並非說淡忘就能淡忘的

它,一直都在我心底

當回憶湧現時

淚水傾洩而出

 

曾經生氣的對妳說~妳的諮商根本在浪費我的時間

但我的內在則是痛心疾首

痛到無可言喻

 

說到底

縱使是浪費時間

我一點都不後悔

即便金山銀山都無法取代妳,無法取代我們過去的互動及過往的回憶

我何等的珍惜

即便在妳的認知中我不過是個案而已

都無所謂

 

還是很感謝妳過去對我的付出及陪伴

我珍藏這寶貴的回憶

更懷念那段青春年少及不顧一切投入的勇氣

在人生路上我依然懷念妳

心中對妳依然感謝

即便我早已被妳淡忘

都依然謝謝妳

 

十年了

我不曾忘懷這段關係

曾經在我生命扮演何等重要的角色

再次謝謝妳曾經的關懷與投入

至此,淚如雨下

親愛的老師,我永遠懷念妳

謝謝妳的愛豐富了我的生命.........................................

 

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兩年了,距離95/12/28至今已經兩年了


這兩年來變化好大


變的我都不敢相信自己會走到目前的樣子


人生,真是無法預測的詭譎


未來未必會更好


但可以確定的是:明天是無法讓人們所預測的


今天,來到這裡寫下我的心情


我從未忘記我們一起走過的曾經


未曾忘記這個結案的日子


我常想起妳,也常想起過去所走過的點滴


現在,當我想起過往的回憶時


我仍然會落淚


仍然的情感豐沛


現在的我,也有個案在手上


人生真的很奇妙


我的個案跟我一樣有相同的背景


在她的身上


我仿佛看到了我過去的自己


那個坐在你面前的我


下個月我們就得正式結案了


在她的身上我看到了不捨


而我自己也是如此


我在想,妳那時候跟我結案時


妳會不會也有一點的捨不得呢


此刻,我正聽著揮著翅膀的女孩


接著,等會兒要出門與老師聚餐、meeting


人生依舊得向前行


無論人生走到那兒


我都不會忘記妳


不會忘記過去那些年的記憶


親愛的老師,我很想念妳


在這個紀念日裡,我懷念妳,也感謝妳當初對我的付出


因為那正是我所需要的部份


讓我有力量往人生路前行


我所得到的是那麼的多,那麼的夠


現在的我不再依賴諮商


不再羨慕國立大學


這一路走來,有妳的陪伴


真的豐厚了我的生命


因為有妳,讓我的生命更精彩


明年的此時,我會再回來寫下我的感動


明年見!


I miss you very much.

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時間過的真快


距離去年此時已經過了整整的一年了


這一年來我的生活變化真的很大


生活中也發生了很多事


不知道該怎麼寫下我的心情做完記錄


只知道我好懷念在台北的生活


任何的一切不論是好是壞我都喜歡


因為我愛台北這個城市勝於一切


雖然現在也還是常回台北


但是那種感覺就是不一樣


一年過去了


想起去年的此時,那種生離死別的痛楚依然盪漾在我心


至今仍心有所感


只是


眼淚從大顆淚珠轉化為小顆淚珠


但想念的心依舊


過去的回憶總是悄然的浮上心頭


而眼淚也在不經意的時刻悄然滑落


這就是我這一年來的寫照


雖然我的生活中還是有許多事等著我去完成


日子也是忙碌不堪


可是我還是想念妳


想念那三年的點點滴滴


那是我生命中至今感到最美好回憶


好想問問妳~~~近來好嗎?


可是我沒有機會,不過我在心底默默的祝福妳~~


希望妳平安、快樂、幸福。


 


 


 

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好久沒回來這裡了


看著過去寫的文章


想念著過去的自己與記憶


突然間一股悲傷湧上心頭


人生就是這樣


不可能再走回過去


而回憶又是令人如此的悸動


現在此時正聽著揮著翅膀的女孩


想起了去年此時結案的時光


不禁淚水又再度的瀉下


總之~好懷念過去那幾年有妳陪伴的日子


以及那段在台北的悠閒時光


還記得那93。94。95年這三年是我一生中感到最美好的時光


有妳的陪伴 與友情的滋潤


真的好懷念


如今大家都各奔前程


而我也一樣


為了自己的理想來到了一個陌生的城市


而孤獨是我現在的心情寫照


每回回台北就緊抓著不想回來


台北有我的成長及很多回憶


回到了台北就有種說不出的安心感


心不再漂泊


緊緊的被擁抱著


所以我好想回到台北


那是我永遠的故鄉


 


 

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老師~


今天是八月份的第一個星期四.八月份是妳預定要回來的月份.


然而就在此時妳選擇了離職.


聽妳的同事說妳已經晉升了主任一職所以非常忙碌.


以致於無法回到此工作崗位上任職.以上這些這是妳同事告訴我的訊息.


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老師~


妳知道嗎?聽到妳晉升主任一職感到非常的開心.


我知道妳是一個很努力生活.努力規劃自己生涯的人.


在職場上得到的晉升是預期也是努力所獲得的結果.


在此我深深的祝福妳~一切安好.


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雖然我們無法再繼續見面了.


我也不知道以後會不會再與妳相遇.


如果會~那會是什麼場景?在什麼地方相遇?


如果不會~我會把這份對妳的想念深植於心.置放於我內心最純真的角落.


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在此我也想告訴妳~


我考上了最想要的臨床心理.


這個果實我想要與妳分享........


可是無緣再續舊.所以用此方式告訴妳.


我想妳也會為我高興的.


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我們的緣份是如此的深.卻又如此漂渺.


我想在妳心中妳會牽掛著我.而我也總是依然想念妳.


但是我們只能把這份情感寄情於心中最深的角落.


讓回憶去沉澱出獨特的滋味......


這就是我們的關係.......如此特別.....別有風味.


還記得嗎?


以前我總是告訴妳說~


我想當諮商師的經紀人.


這是年少輕狂所發下的豪語.也是未經世事所編織的夢想.


無論夢想能否成真.......


但我知道妳永遠都會記得我所說的話.對不對...


這就是妳對我的認真.....


妳永遠都會記得我每一個需要.....


而我也朝著這個輪廓勾勒出所該有的型塑...


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此時的我在9月份即將前往另一個城市開啟我的新生活.


這是我目前的近況.在此用我獨有的方式告訴妳.


因為我真的很想念妳.很懷念我們過去相處的每一片刻.


但是我會高高的舉起,輕輕的放下我對妳的思念。


我不會抓住妳不放.但是我會永遠的想念妳.在人生的每一階段中重覆著出現.


這就是我.永遠的感情豐沛.永遠的懷念著妳.懷念著我們過去的每一個片段.


這些記憶彷彿昨日.歷歷眼前.想抓住什麼卻什麼也抓不至住.


留下的是思念的淚水.以及感恩的心.


高高舉起,輕輕放下。是我送給我們這段關係的祝福.


因為日子依然得依序前進,懷念的過往只成追憶,


妳我都得在個自的人生旅途中圃圃前進.因為這就是人生.不是嗎?


殘忍卻也真實.


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老師~


我多麼希望我日後能夠再遇見妳.


緣份不知道會把我們帶領至何處.


這是我心的謎也是種期盼.


總之~


老師~


我會永遠記得妳.且懷念我們的過去相處的時光.


就像狐狸想到麥田就會想到小王子.


而我在每一個關於我們過去的觸發物裡~


我也會想起妳.想起妳對我的寬容與慈愛.


謝謝妳老師~


帶給我這麼豐盛的回憶.至今總難以忘懷.......


最多的不捨總需結束.紙短情長....


我要妳知道.....妳對我的疼愛已滋養了我的心.


這份情我珍藏著....珍藏著這人世間最良善的美好.


我曾經高高的舉起它.現在我要輕輕的放下它.


放在我心中最寶貴的角落.別人所偷不走的位置.


跟隨我至生命的盡頭.因為我會永遠的想念妳.


懷念著我們過去的點點滴滴........


再見了!!!!老師....


我心痛....但是我接受它......


高高舉起,輕輕放下......


 


 


 


 


 

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哈囉~老師


今天是星期四耶.不曉得此時的妳在做什麼?


我想跟妳說說話.告訴妳我這一星期來所發生的事.


今年是個"離別"的年.在今年度我總共遇到了三次大大小小的離別.


一次是與妳結案.另一次是我跟我的"秘密"離別.還有一次是才認識不久的朋友.


總之~在今年是我人生的高潮跌起的一年.離別對我而言總是覺得很傷感.


妳說我是個感情豐富的人.當然面對離愁我總是顯得失落.


這就是我.總是為離別愁悵的我.


關係的結束或改變都是人生旅程的一部份.我知道在下個年度裡我會有別於以往的生活.


新的朋友.新的生活方式.一切皆如新.


我想這就是人生.在生命中所認識的人.事.物.都是休息站的點綴.


既然是休息站就會有離別的時候.而我們呢!就是在休息站碰頭的旅客.


當吃飽喝足了.有了足夠的體力與能量就是起程各奔東西之時.


繼續的向前走.朝向自己所該走的道路前進.


我想這樣的隱喻是貼切的.


 


最近我已經被一大堆的書還有考試的壓力壓的喘不過氣.


是很煩躁沒錯.但這就是我所該面對的現實.


過了這關我的新生活即將到來.我一直都是這麼告訴我自己.


所以我還可以忍受這樣的煩悶與壓力.


最重要的是~有妳送我的幸運草卡片.妳告訴我說~幸運會一直跟隨著我.


不會因為我們結束而消失.我一直都是這麼認為.所以我才有力量走下去.


我很期待考試過後的新生活喔.更期待以後有機會再見到妳.


在我的心中一直都是如此的渴望著.想再見到妳~這是我心中一直祈禱的牽掛.


我相信我的願望一定會實現.因為有妳的幸運草加持.讓我能夠夢想成真.


期待見到妳.期待考試過後的生活~~~


屆時~我將又是一個不一樣的我.有不同的視野與感受.


這些點滴我很希望能夠再次與妳分享.親口告訴妳~我是如何努力過我的生活.


好嗎?   請同我一起祈禱.告訴上天讓我們有緣份再相遇.


因為我好想念妳.真的想念....................


 

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DEAR 老師~


我們已經2個星期沒見面了.妳還好嗎?


我今天跟170CM的那個女生去了五分埔廝殺.還有去逛了逛饒河街夜市.


離開妳的生活看似多采多姿.但是我知道自己是用這樣的生活方式來麻痺自己.


那種失去重要他人的落寞(妳).離開妳的日子以來幸虧有了這個170CM的女孩的友情滋潤.


讓我不至於頓失生活重心.跟她的友情進展算是很密集也很快速.很高興能夠認識到如此相契合的朋友.


她是法研所的高材生.英文更是好的嚇嚇叫.....好厲害呀.


 


雖然我今天去逛五分埔.但是我沒忘記今天是星期四的晚上.


在以前這個時段是只專屬於我們倆共處的時間.


我有好多好多的話想對妳說.只是妳聽不到也無法回應我.


這就是我覺得很遺憾.失落的部份.


而今我的生活已然失去妳.但是我還是無法忘記曾幾何時.這是我們專屬的星期四晚上.


走在熙攘的饒河夜市.總是在尋覓著妳的身影.好希望能夠看到與妳相似的影子.


卻總是落了空.我好想好想再見妳一面.因為我很想念妳.


那怕只是那麼一剎那.我都渴望有那麼一刻的奇蹟.


今天是星期四.每每在星期四總是很期待的見到妳.有很多話想跟妳說.


而今卻只能對著電腦發愁.流淚.我想要跟妳說些話.心理才會覺得踏實.


以前我覺得心理煩悶時.或是做了很可怕的惡夢.我都不害怕.


因為我知道只要到了星期四的晚上妳就會出現在我眼前.陪伴我渡過內心的黑暗.


 


這個星期以來除了被沉重的考試壓力壓的喘不過氣來.


我還常常夢到我以前住的家.也常常夢到景美.


每當我從這些夢裡醒來.我都會覺得好愁悵.好失落.


因為我知道我自己的人生還是必需要我自己去面對.


只是有了妳的陪伴讓我比較不孤獨.比較踏實.也比較有力量去面對生活.


或許~我這一生都得跟我內心的枷鎖去做抗戰.


但我所祈禱的是~我希望能夠有能力.有緣份的找到解開枷鎖的那一把鑰匙.


我不認為會就此而海闊天空而是讓自己的心好過一點.


 


上星期六我陪那個170cm的女生去龍山寺算命.


這個訊息還是我告訴她的.因為我知道她喜歡算命.而那裡剛好在舉辦活動.


她開心的不得了.她有找到一個命理師會她"解惑".


我的想法是這樣的~我的內心也有好多的困惑.對於人生更有很多迷惘.


但是我不會去相信命理師.因為我覺得他們都是"江湖術士".


他們的求生法則說穿了不過就是一場人與人之間的"心理戰".


而我更不會去尋求宗教的慰藉.因為我總認為宗教只不過是把自己的際遇做了一個"合理化"的詮釋.


讓個體有一個心靈上的依歸.我不否認這樣的"療效".


只是我覺得這樣好虛空喔.我想要.需要的是~一份深厚且長遠的關係.而不是看不見也摸不著的自我安慰.


對於很多事情我總是相信自己的見地.


我是如此的自信的信任自己的眼光以及分析能力及處事能力.讓自己免受傷害.


也因如此我讓自己的生活越來越好.但這並不表示我對自己對人生不迷惘呀.


我的心中還是有很多的困惑以及所需要追尋的解答.或許有可能我所想要的答案會是~無解.


但我還是依然的在努力尋覓中.我不想放棄.


因為我已經有了肉體的自由.當然就會渴望更高層次的心靈自由.


我的努力不為什麼.只希望自己能夠生活的自在與灑脫.


有一個安全的避風港.人生若能至此.夫復何求呀.


 

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  • Jan 09 Tue 2007 01:30
  • 回家

剛才!做了一夢.驚醒了我.所以我失眠了.


我經常夢見那個小時候住的家.(現在已經不在了)夢見它我就會驚醒的睡不著覺.


今天.我又夢見它了.夢見我自己一個人在漆黑的房子裡~~落寞的對著電話發呆.


夢裡面的一景一物都跟我小時候的場景一模一樣.醒來後.還分不清現在自己到底在那個時空.


當我回過神來後才發現~那些回憶都已成了過去.我是活在現在.


不知為什麼的愁悵感突然洶湧而至的襲上心頭..........


妳曾經告訴我~一個人如果沒有跟過去的(人.事.物)好好的連結.


不論歲月增長到多大年紀.都將永遠都是個小女孩.而不是女人.


不然為什麼有人要"尋根"(尋親).那怕尋到的根只是一個墓碑.


那是一種歸屬感的連結.把自己定位擺放的心理位置.


妳還推薦我看~鴻(中國三代女人的故事)


至今我終於懂了.懂了人為什麼要與過去做適當的連結.為什麼不能完全的撇清自己與過去的關係.


因為~縱然長大後的我無論有多好的能力去建構我所想要的人生.打造一個自己所想要成為的人.


不願跟過去有所連結.甚至於對過去所出現的人.事.物根本不削一顧.


一意孤行的結果只是讓自己更受傷.更孤獨.然而~我寧願獨自品嚐這種無法言喻的孤獨感.


也不願意去接納過去我認為低俗的人.事.物.


因為我嚐到.看到.摸到.體會到屬於我過去不會有的人生經驗.


讓我目眩神迷.迷的我暈頭轉向.分不清也看不清何謂真實?何謂虛幻?我只知道我不要過去.


當我年紀漸長.更為社會化的同時~我知道要擁有什麼樣的條件才是受人景仰與喜愛的.


所以我也要自己有那份光芒.好掩蓋心中的自卑與殘缺.


我多麼汲汲營營的想要跟過去做徹底的告別.現今的當下我才發現~我根本做不到.


午夜夢迴時.我還是那個帶著過去生命軌跡長大的我.縱使我多麼的努力改變自己.


當慕然回首的那一刻~我知道我所能改變的不多.所想要的光芒總是不夠.


深怕一個不留神就顯現出我的醜陋與不足.


那麼~當我還是不夠強壯面對我自己.面對原生家庭.面對那些殘破不堪的過去時.我又該怎麼辦?


該如何自處?這是我多年來一直尋尋覓覓的答案.我知道這個答案終將無解.


而我呢?還在摸索.學習著如何與我自己.我的生命.還有我內心最大的遺憾與失落~~~好好的共處.


這是很艱難的課題.也是無法逃避的課題.是生活也是人生!!!!

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DEAR  老師:


今天是星期四.好愁悵的星期四.沒有妳的星期四.


我們一星期不見了.上星期的這個時間是與妳在一起的最後一夜.


星期四的夜晚是我們一起共渡的諮商時間.


而今夜~也是星期四的夜晚.....卻沒有了妳.


此時的我一個人坐在電腦前面.面對著這個有妳的影子的部落格~默默的哀悼往事.


以後的每個星期四的夜晚.我將會坐在電腦前面敲打下一星期來想要對妳說的話.


好似以前那樣.每個星期四的晚上都有妳陪著我.聽我訴說我想說的話.


現在~我如法炮製.告訴妳我想跟妳說的話.可是~妳卻無法回應我.但是我知道妳在某個角落聽我訴說.


而且妳一定會感受到我有多麼想念妳.想念我們曾經共同渡過的每一個星期四的晚上.


還記得嗎~以前我的開場白不外乎是~


老師~我好想妳喔.


不然就是~老師.好久不見阿.(其實才一個星期不見)


還有最常說的~老師~我告訴妳喔!!!!...................


還有妳最不想聽的~吼~為什麼妳上次又請假阿!!!


以上這幾句就是我們每次見面我最常有的開場白.而現在我只能有以上三句了.


因為我已經沒有機會可以生氣的對妳說~吼!!為什麼妳上次又請假阿!!!


我好希望妳是請假不是離別.我好想好想再見妳一面.真的好想.


今天傍晚我一個人獨自晃蕩在台北街頭.好久沒有一個人晃蕩在台北街頭了.


我才發現我是那麼那麼的想妳.我沒有勇氣走到以前我們諮商的地方~懷念往事.想念妳.


因為我無法再次承受撕裂的痛楚與撞擊.......


我還是需要在電腦前面"連繫"著我們的關係.而妳還是像以前一樣陪伴我.跟我在一起.聆聽我說話.


因為我總是有好多無盡的話語想跟妳訴說.好希望再看到妳的眼睛.還有那讓我感到安全.放心的身影.


好希望能夠再看到妳安慰我的神情.好希望妳可以再抱抱我....握握我的手.......


這些在以前都是每星期會發生的事.如今卻成了追憶的往事.


這星期我想告訴妳的是~


我阿姨打電話給我說~我媽要拿東西給我.約我在她家見面.而且就在新年的1月1日.


我心想天阿.我是沒有不情願的赴約.但是我的確很不自在.我不知道我要拿什麼樣的態度面對我媽.


畢竟我們一年不見了.從上次激烈爭吵後就沒有再聯絡了.


所以面對這次的見面.我實在不知道該如何是好?


然而~我還是如期赴約.只是在前往目的地的路上我還是依然想著妳.依然的流淚.


我希望妳給我力量讓我去面對這難堪的局面.


妳猜~結果如何?哈哈哈..........


我媽沒來.她跟我阿姨說太累了.所以不來了.....而我呢?也沒跟她通上電話.這不知是幸還是不幸.


幸的是~我不用面對我媽.不用面對那種尷尬與疏離.


不幸的是~母女關係搞成這樣.真是夠可悲了.


不過呢?我的心理卻是有一點小高興.因為我不用面對那樣難堪的場面.


而我現在也沒有力量去面對那樣的情緒澎湃.所以還是不見面的好.


其實我心理也明白~我媽其實是需要親情的.想藉由拿東西給我拉近我們之間的關係.


然而~冰凍三尺豈非一日之寒呢!


她過去對我的傷害.還有對我妹的無條件供應....這些又臭又長的往事......


豈能是一個"小禮物"就能化解的.


妳在最後一次諮商的時候不也對我說嗎~"原諒不是必需的.好好過自己的生活才是重點".


老師~妳說的話我都有放在心裡.而且我會聽妳的話給妳一個妳最想要的禮物~好好的愛惜自己.


老師~我會的.我會好好過我的生活.並且愛惜自己的.


因為我很希望有朝一日~~~能夠在台北的某一個角落再度的遇見妳.再見妳一面.


告訴妳~~~~~~~~我過的很好.~~~~~~~~


縱使~我們有可能這輩子或許就此斷了緣份.


但是我曾經問過妳~如果有傳說中的來生.我們再見面好不好?


妳答應我說~好


我也問過妳~如果有傳說中的來生.我們當姊妹好不好?


妳答應我說~好


既然如此.那麼我相信.我們會再相見的.因為這是佛家的宗教理念.


佛家說~如果對方答應來世再續前緣.那麼他們一定還會再相見.


那怕是輪迴了好幾世.終究會再某世的輪迴裡再續前緣.


老師~妳相信此論調嗎?


老師~我雖然沒有任何的宗教信仰.對佛教也不削一顧.


但是我想要再見妳.所以我選擇相信.而妳也如此的答應我.


所以我們應該會再見面.才對.只是不知道是什麼時候?對不對?


因為我們的緣份如此深厚.不會因為這次的離別就此切斷我們之間的緣份.還有那個想念妳的我....


當我再見到妳時~~~~~我要大聲的說~~~~~我過的很好~~~~~~謝謝妳.


 


 


 

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親愛的老師:


這是2006年12月31日的淡水的漁人碼頭.我在那裡與170CM的那個女生還有我學姐.


在那裡一起共渡2006年的歲末.一同告別2006年迎接2007的新年.


我們三個女生在台北捷運裡就開始吱吱喳喳的講不停.人也多到不行.


還好我眼明手快的在捷運車廂裡搶位置.搶到3個位置.很厲害吧.


還跟一個高中生搶.嘿嘿......當然是被我搶贏......孔融得讓"位"嘛!!!


我們一路晃到淡水.先去吃日本料理.再來就是一路吃吃吃.....的吃沒完.


想當然爾....有我在"試吃"更是一定要的啦..........


我們晃到一家黑糖蛋糕店前面試吃....其他兩個女生都站在我後面....


我就在人群裡鑽呀鑽的..鑽到攤位前拿"戰利品"祭祭五臟廟......


這時就要感謝爸媽.讓我生的嬌小又玲瓏.


我就幫她們拿試吃品.然後呢...那塊黑糖糕知道自己大難臨頭了.


所以怎麼樣就是跟我唱反調的讓我叉不起來.


一叉起來又是兩塊.根本叉不住.....


那個老闆在一直在旁邊看我叉那個黑糖糕的滑稽樣....一直忍住不敢笑........


當我叉起黑糖糕欲欲墜落時還把他的手伸過來怕我的黑糖糕掉下去....


這下可好~~~換我丟臉死了......歐巴桑的性格...我的同伴們則是笑到翻.......


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總之!一路上我們幾個女生就是吃吃喝喝.說說笑笑的盡情放縱......


而我呢!!!則需要好好的把離愁所帶來憂傷~好好宣洩.....


好好的與2006年告別.應該說是~好好的與妳陪伴的那3年告別.堅強的迎接沒有妳陪伴的未來.


在這趟淡水之旅~外在的慶祝的喧嘩聲在我耳邊轟隆隆的響起.可是我還是覺得很孤獨.


看著美麗的夜景~腦海裡想起的是我們一起共渡的時光.


剎那間~我才體會~真正的孤獨莫過於此~想念過去.想念妳.想念一個不可能再回來的曾經.


而活在當下卻無盡的回憶往事.


老師~妳曾說過:我越來越漂亮.越來越有女人味....從妳一開始認識我的小女生樣蛻變為小女人.....


我說~我日後會越變越多....變的更為女人.....女人到妳受不了....我在一旁哈哈大笑因為這是雙關語.


妳說~呵呵呵......妳變給妳男朋友看就好.我無福消受.......


還記得這段對話嗎?我記得我們會談的每一個枝細末節.因為那些是我僅存的回憶.............


我那時還跟妳說~因為我還在成長.我改變的福度還會很大......


我還問妳~會不會有那麼一天妳將不認得我了.


妳說~有可能.....


妳說~我一定會認得妳.可是我會再成長再改變.不容易當下就認出來.除非我在外表上沒有太多變化.


所以~老師~我好害怕將來有一天妳會不認得我....


我很想把相片放上來.告訴妳我在任何一個階段的改變....


我希望妳永遠記得我....縱使我的外表會有很多改變.


但~不變的是~過去我們相處的時光.還有那個永遠會想念妳的我.


如果~有一天妳真的不認得我了~那麼請妳一定要記得那個曾在妳懷抱裡.被妳滋養呵護的我.


還有我們曾經共度的時光.......以及我很想念妳..............


每個人都說~我越來越漂亮....我說~那是因為有妳的愛滋養.所以我才變漂亮.


~~~~~~~妳的愛對我而言是最強效的保養品.也是最高明的整型醫師.~~~~~~~~



 

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老師~


妳還記得這張照片嗎?這是上星期四我們在諮商室照的.


當我在翻閱.整理時~赫然發現~照片上面有妳的雙手.


而且這是所有照片裡最清楚的一張.


上面有兩個景美的女生~代表著妳跟我.併坐在一起.


就好像以前我們在諮商室裡.併肩而坐的感覺.對不對?


所以我把它特製成具有象徵意義的照片.現在已經成了我的電腦桌面.


這樣~我每天一開機時~我就可以看到妳.


當我想妳的時候~我就會摸摸妳的手.讓妳的雙手撫慰我的想念.慰藉我內心的孤獨......


上面的日期寫著我們諮商緣份的開始與結束.(2004.1.8.~2006.12.28.)


雖然是~有限的時間.但卻是~無盡的懷念.......


老師~我很想念妳........橫越生命的極限...............


 

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我昨天發生了一件慘案~


我的電腦才新買2星期而已.螢幕就發出怪聲.


嗡嗡嗡的叫.........


我心想怎麼這麼倒楣....我的電腦又不是小蜜蜂....


為何一直嗡嗡叫阿.........


我就趕快打電話給電腦公司.....今天才來到府收件.


今天早上電腦公司的人打電話來問~確認電腦是否有問題.


還是我這個小妮子誇大其詞.(其實我也怕自己誇大其詞)


因為小蜜蜂的聲音不是很大.但就是聽得到......嗡嗡嗡....


本以為我又要有好幾天不能用電腦了.


好不容易才擺脫"無腦一族".現在又要再歷經其境了.


我就靈機一動的說~那麼麻煩你借我你們公司的舊螢幕.好嗎?


他說問看看.請我稍等...........而後~我成功的借到螢幕啦.....


當他來收件電腦時.一靠近我電腦螢幕時.的確發出~嗡嗡嗡......小密蜂的叫鳴聲..


我就說~看巴~你聽就是這樣......


我隨即說你送回原廠幫我換一台新的...不要修了...


我才買兩星期就壞掉.太離譜了.....


他說~好....


下次他送電腦給我時~我一定要好好的檢測是否為新的電腦.


還是他只是修修而已.....亂呼嚨一通的....


 


老師~


這就是我.我總是可以把我自己照顧的很好.讓自己不處於弱勢的狀態中.


還記得嗎?這是我常跟妳說的話.而妳也信任我的能力.


相信我可以把自己照顧的很好.


這些心情雜記~在以前我都會跟妳說....


然而~現在妳不在我身邊了.我只能用這樣的方式來告訴妳~我的生活點滴..


我好希望在遠方的妳可以聽的到......我的傾訴.....


 

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昨天此時.是我們一起渡過的最後一次諮商時間.


現在.我一個人坐在電腦前方.


靜數著時間的流逝.回憶過去此時與妳相處的時光.


想念妳....想念著我們共同走過的曾經.


妳呢?妳現在在做什麼?我好想妳.......


今天不是星期四的夜晚.是一個普通的夜晚我都如此難熬.


那麼下星期四的夜晚.我又該如何渡過.


星期四晚上是我們一起渡過了三年的晚上.


現在沒有了妳~~~星期四對我而言~~好落寞...


以後~我將會自己孤獨的渡過每一個星期四的夜晚.


獨自品嘗沒有妳陪伴的寂寞.


今後~每個星期四的晚上.


我還是會把時間空出來留給我們.雖然現在妳不在我的身邊.


但是我生命中的星期四夜晚是專屬於妳.


是我專屬的回憶及想妳的時間.也是屬於我們共同走過的曾經.


它不會被時光改變.至少在我心中一直都是....直到我生命的盡頭.


而後的每個星期四夜晚~只剩下我自己.剩下孤寂的長夜.


妳昨天對我說~以後妳星期四就不用趕著來諮商了.


老師~我想告訴妳的是~


以後每一個星期四的夜晚.我還是會到以前我們諮商的地方.


流連於我曾走過的每一個角落.再度踏上那段去找妳的路途.好似妳還在我身邊.


因為我有無盡的思念想對妳訴說......................


老師~我好痛.看著今夜的此時.想著昨夜此時的場景.


我的心如刀割.好痛....好痛....


妳知道嗎~~~我要妳知道....我希望遠方的妳能夠知道........我好痛.........

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昨天晚上是我們最後一次的諮商夜.


昨晚的夜~好暗.好冷.心好痛...


現在~請你跟隨我的筆觸.一起進入結案的夜晚.一起感受我心中的蒼涼.


 


你說的話 在我心中生了根
愛得很深 所以心會疼
記憶 在我的心中翻滾......................


 


我問妳~妳喜歡我嗎.


妳說~要我看著妳的眼睛.


我說~好.我看著妳的眼睛.


然後妳很認真的說~喜歡.


我問妳~妳會想念我嗎.


妳說~會.


我問妳~會不會捨不得


妳說~會


妳說~如果妳想念我.或是妳有什麼消息要告訴我.妳可以寫信來機構.我會來拿.


我說~基本上.我是不會寫.因為我不是一個煩人的個案.現在不是.以後也不會是.


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我說~今天下午.我看著電腦螢幕發呆.看著時間滴滴答答的流逝.


眼著著諮商時間的來臨.也是離別之際的開端.


妳說~我感情很豐沛.


妳說~我最要想要妳送給我的禮物是什麼嗎?最大的禮物~就是.好好的愛惜自己.


我說~這個離物很難給.但是我會盡最大的努力做到.


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我問~妳有沒有什麼要告訴我的叮嚀.


妳說~以後談戀愛時要小心.要懂得保護自己.


妳說我在理性的時候讓妳很放心.當情感豐沛.感性來臨時自己要小心.


我說~我知道.因為我在投入自己的情感時很容易受傷.


我說~我以後再也不會放這麼多情感在某個人身上了.


因為妳已佔滿了內心最為堅貞的區塊.並且用盡了我所有的情感.


我說~我以後再也不會找別人諮商了.因為我接納不了別的諮商師.


我的心裡只有妳.最重要的妳.


妳的出現終結了我無盡諮商消費的劣根性.


也終結了我8年來的諮商歷程.


妳說~這是一個很大的句點.


我說~是真的.我不是隨便說說.


妳說~妳信任我.真的信任.我以後會有別於以往的人生.


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妳說~我的未來說不定會成為名人.


我說~我喜歡低調的生活.想要一個有妳陪伴的諮商.


妳說~很多名人也不是出自於自己所願的成為名人.


我說~如果真有那麼一天.那麼.我希望當妳看到我時.我希望妳記得我.


然後想起我們過去的相處是有多麼的美好.我不要妳看見離開妳後的我.


因為那不真實.真實的我是與妳相處時候的我.在妳懷中的我.


昨天妳緊緊的擁抱我.輕撫我的頭髮.


告訴我要堅強.要加油.


我也是緊緊的抱著妳.就怕妳就此消失.


我渴望停留在此刻.渴望時間就此的停逝.


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我問妳~妳覺得以後我們有機會再相見嗎.


妳說~會.因為台北就這麼大.


我說~可是多年來我在台北的街頭也沒遇過那個認識的人.


我說~如果有傳說中的來生.那我們再相見好嗎.


妳說~好.


我說~如果有傳說中的來生.我們當姐妹好嗎.


妳說~好.


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我說~老師.謝謝妳滋養了我的內心.


妳說~我也要謝謝妳豐富了的生命.


妳最後問道~還有沒有想我對我說的.


我說~我很捨不得妳.以後我想念時我會來部落格寫下我的想念........


告訴妳~我有多麼想念妳...我有多麼孤單...多麼不捨妳的離去...多麼渴望有妳陪伴的生命.....


妳用眼睛看著我~告訴我~妳知道我的心情....告訴我~妳會想我....


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                       ~~~~~~後記~~~


妳陪我走過最外側的大門.


當我看著妳一直揮手跟妳說再見.


直到我們倆一起轉身的往各自該離去的方向前進.


當我轉身一別時~~我的眼淚又再數度的狂瀉而下.


走在熙攘的街頭.....我解離般的抽離自己於現實.


在捷運站裡~看著車水馬龍的街道.我好想縱身而躍.


我已承受不了這樣的離愁.是生離也是死別.我心很痛阿.......


可是~我沒有這樣做.


因為我知道~如果我這樣不愛惜自己生命.妳會第一個傷心.......


所以~我記住妳對我說的話.我也捨不得讓妳傷心難過.


因為我知道那很痛.很感傷....所以我捨不得妳......受苦.


 


你說的話 在我心中生了根
愛得很深 所以心會疼
記憶 在我的心中翻滾...................


再見了~我最親愛的老師.......I MISS YOU VERY MUCH.


 



 

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