目前日期文章:200612 (20)

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某個機構的諮商督導.有一個青春期的女兒.


女兒~慣性自殺...用熨斗熨自己的大腿.用美工刀割自己的手...一連串脫序的行為全都出現在她身上.


她的諮商督導媽媽常在廚房獨自落淚....


失婚.喪偶對於一個女人來說已經夠孤獨了.而今又得面臨女兒的脫序行為.


女兒問~我是不是惹媽媽生氣了.為什麼媽媽常常看著我掉眼淚.對別人卻能微笑.媽媽是不是不愛我.


督導媽媽常跟她的個案父母說~


青春期的少女容易感覺迷惑.身為家人必須多花時間陪伴她們走出黑暗.....


學校老師跟督導媽媽說~


依妳的專業背景.妳應該知道如果妳可以辭職.


少花一點時間在工作上.多花一點時間照顧女兒.這樣女兒的狀況才有變好的可能.


督導媽媽在學校辦公室當場落淚.哭喊著︰這是我女兒不是我的輔導個案.


我不能辭職.辭職了家裡就沒有經濟來源了.我媽我女兒還有家裡的一大堆開銷該怎麼辦…....


 


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這是我所撰寫的小故事.也是我常思考的問題~~~


我常想一個擁有"諮商輔導"專業背景知識的母親.


當她在面對自己孩子的脫序行為.還有現實生活的壓力時.會如何因應....


面對自己孩子脫序行為的同時~那種心力交悴的心境早已淹沒了"專業知識".


女兒困惑~我是不是惹媽媽生氣了.為什麼媽媽常常看著我掉眼淚.對別人卻能微笑.媽媽是不是不愛我.


媽媽哭喊~這是我女兒.不是我的輔導個案.

我不能辭職.辭職了家裡就沒有經濟來源了.我媽我女兒還有家裡的一大堆開銷該怎麼辦…....


當面對著人生的困境.面對自己最親愛的女兒所有的脫序行為時.


肩上所揹負的光環~專業知識.輔導理論"又是那麼沉重時.該如何自處?


是否~在面對自己最密不可分的人時.面對人生困境的當下.....


那些專業理論就成為了狗屁不通的論調.或是把生活.把人生腳本更"悲情化"


別人我不知道~但對我自己而言的確如此.


當面對自己.面對人生.面對密不可分的家人.那種無法改變的無力感隨之而來.


所有的理論所學全都成為了陳腔濫調的言詞........................


我跟我的同學討論說~我們總是被別人或家人有不切實際的期待與要求.


認為我們"這種人"一定要怎樣.怎樣..


同學說~對呀.就是那種天使光環.套在頭上一樣................


心裡的os說:我不是天使.我要當魔鬼...我要有魔鬼的火辣..那種摧毀的魔力與行動力.........


才符合我的個性阿........


------------------------------------未完待續-------------------------------------------

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老師~


妳還記得這張照片嗎?這是上星期四我們在諮商室照的.


當我在翻閱.整理時~赫然發現~照片上面有妳的雙手.


而且這是所有照片裡最清楚的一張.


上面有兩個景美的女生~代表著妳跟我.併坐在一起.


就好像以前我們在諮商室裡.併肩而坐的感覺.對不對?


所以我把它特製成具有象徵意義的照片.現在已經成了我的電腦桌面.


這樣~我每天一開機時~我就可以看到妳.


當我想妳的時候~我就會摸摸妳的手.讓妳的雙手撫慰我的想念.慰藉我內心的孤獨......


上面的日期寫著我們諮商緣份的開始與結束.(2004.1.8.~2006.12.28.)


雖然是~有限的時間.但卻是~無盡的懷念.......


老師~我很想念妳........橫越生命的極限...............


 

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我昨天發生了一件慘案~


我的電腦才新買2星期而已.螢幕就發出怪聲.


嗡嗡嗡的叫.........


我心想怎麼這麼倒楣....我的電腦又不是小蜜蜂....


為何一直嗡嗡叫阿.........


我就趕快打電話給電腦公司.....今天才來到府收件.


今天早上電腦公司的人打電話來問~確認電腦是否有問題.


還是我這個小妮子誇大其詞.(其實我也怕自己誇大其詞)


因為小蜜蜂的聲音不是很大.但就是聽得到......嗡嗡嗡....


本以為我又要有好幾天不能用電腦了.


好不容易才擺脫"無腦一族".現在又要再歷經其境了.


我就靈機一動的說~那麼麻煩你借我你們公司的舊螢幕.好嗎?


他說問看看.請我稍等...........而後~我成功的借到螢幕啦.....


當他來收件電腦時.一靠近我電腦螢幕時.的確發出~嗡嗡嗡......小密蜂的叫鳴聲..


我就說~看巴~你聽就是這樣......


我隨即說你送回原廠幫我換一台新的...不要修了...


我才買兩星期就壞掉.太離譜了.....


他說~好....


下次他送電腦給我時~我一定要好好的檢測是否為新的電腦.


還是他只是修修而已.....亂呼嚨一通的....


 


老師~


這就是我.我總是可以把我自己照顧的很好.讓自己不處於弱勢的狀態中.


還記得嗎?這是我常跟妳說的話.而妳也信任我的能力.


相信我可以把自己照顧的很好.


這些心情雜記~在以前我都會跟妳說....


然而~現在妳不在我身邊了.我只能用這樣的方式來告訴妳~我的生活點滴..


我好希望在遠方的妳可以聽的到......我的傾訴.....


 

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昨天此時.是我們一起渡過的最後一次諮商時間.


現在.我一個人坐在電腦前方.


靜數著時間的流逝.回憶過去此時與妳相處的時光.


想念妳....想念著我們共同走過的曾經.


妳呢?妳現在在做什麼?我好想妳.......


今天不是星期四的夜晚.是一個普通的夜晚我都如此難熬.


那麼下星期四的夜晚.我又該如何渡過.


星期四晚上是我們一起渡過了三年的晚上.


現在沒有了妳~~~星期四對我而言~~好落寞...


以後~我將會自己孤獨的渡過每一個星期四的夜晚.


獨自品嘗沒有妳陪伴的寂寞.


今後~每個星期四的晚上.


我還是會把時間空出來留給我們.雖然現在妳不在我的身邊.


但是我生命中的星期四夜晚是專屬於妳.


是我專屬的回憶及想妳的時間.也是屬於我們共同走過的曾經.


它不會被時光改變.至少在我心中一直都是....直到我生命的盡頭.


而後的每個星期四夜晚~只剩下我自己.剩下孤寂的長夜.


妳昨天對我說~以後妳星期四就不用趕著來諮商了.


老師~我想告訴妳的是~


以後每一個星期四的夜晚.我還是會到以前我們諮商的地方.


流連於我曾走過的每一個角落.再度踏上那段去找妳的路途.好似妳還在我身邊.


因為我有無盡的思念想對妳訴說......................


老師~我好痛.看著今夜的此時.想著昨夜此時的場景.


我的心如刀割.好痛....好痛....


妳知道嗎~~~我要妳知道....我希望遠方的妳能夠知道........我好痛.........

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昨天晚上是我們最後一次的諮商夜.


昨晚的夜~好暗.好冷.心好痛...


現在~請你跟隨我的筆觸.一起進入結案的夜晚.一起感受我心中的蒼涼.


 


你說的話 在我心中生了根
愛得很深 所以心會疼
記憶 在我的心中翻滾......................


 


我問妳~妳喜歡我嗎.


妳說~要我看著妳的眼睛.


我說~好.我看著妳的眼睛.


然後妳很認真的說~喜歡.


我問妳~妳會想念我嗎.


妳說~會.


我問妳~會不會捨不得


妳說~會


妳說~如果妳想念我.或是妳有什麼消息要告訴我.妳可以寫信來機構.我會來拿.


我說~基本上.我是不會寫.因為我不是一個煩人的個案.現在不是.以後也不會是.


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我說~今天下午.我看著電腦螢幕發呆.看著時間滴滴答答的流逝.


眼著著諮商時間的來臨.也是離別之際的開端.


妳說~我感情很豐沛.


妳說~我最要想要妳送給我的禮物是什麼嗎?最大的禮物~就是.好好的愛惜自己.


我說~這個離物很難給.但是我會盡最大的努力做到.


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我問~妳有沒有什麼要告訴我的叮嚀.


妳說~以後談戀愛時要小心.要懂得保護自己.


妳說我在理性的時候讓妳很放心.當情感豐沛.感性來臨時自己要小心.


我說~我知道.因為我在投入自己的情感時很容易受傷.


我說~我以後再也不會放這麼多情感在某個人身上了.


因為妳已佔滿了內心最為堅貞的區塊.並且用盡了我所有的情感.


我說~我以後再也不會找別人諮商了.因為我接納不了別的諮商師.


我的心裡只有妳.最重要的妳.


妳的出現終結了我無盡諮商消費的劣根性.


也終結了我8年來的諮商歷程.


妳說~這是一個很大的句點.


我說~是真的.我不是隨便說說.


妳說~妳信任我.真的信任.我以後會有別於以往的人生.


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妳說~我的未來說不定會成為名人.


我說~我喜歡低調的生活.想要一個有妳陪伴的諮商.


妳說~很多名人也不是出自於自己所願的成為名人.


我說~如果真有那麼一天.那麼.我希望當妳看到我時.我希望妳記得我.


然後想起我們過去的相處是有多麼的美好.我不要妳看見離開妳後的我.


因為那不真實.真實的我是與妳相處時候的我.在妳懷中的我.


昨天妳緊緊的擁抱我.輕撫我的頭髮.


告訴我要堅強.要加油.


我也是緊緊的抱著妳.就怕妳就此消失.


我渴望停留在此刻.渴望時間就此的停逝.


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我問妳~妳覺得以後我們有機會再相見嗎.


妳說~會.因為台北就這麼大.


我說~可是多年來我在台北的街頭也沒遇過那個認識的人.


我說~如果有傳說中的來生.那我們再相見好嗎.


妳說~好.


我說~如果有傳說中的來生.我們當姐妹好嗎.


妳說~好.


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我說~老師.謝謝妳滋養了我的內心.


妳說~我也要謝謝妳豐富了的生命.


妳最後問道~還有沒有想我對我說的.


我說~我很捨不得妳.以後我想念時我會來部落格寫下我的想念........


告訴妳~我有多麼想念妳...我有多麼孤單...多麼不捨妳的離去...多麼渴望有妳陪伴的生命.....


妳用眼睛看著我~告訴我~妳知道我的心情....告訴我~妳會想我....


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                       ~~~~~~後記~~~


妳陪我走過最外側的大門.


當我看著妳一直揮手跟妳說再見.


直到我們倆一起轉身的往各自該離去的方向前進.


當我轉身一別時~~我的眼淚又再數度的狂瀉而下.


走在熙攘的街頭.....我解離般的抽離自己於現實.


在捷運站裡~看著車水馬龍的街道.我好想縱身而躍.


我已承受不了這樣的離愁.是生離也是死別.我心很痛阿.......


可是~我沒有這樣做.


因為我知道~如果我這樣不愛惜自己生命.妳會第一個傷心.......


所以~我記住妳對我說的話.我也捨不得讓妳傷心難過.


因為我知道那很痛.很感傷....所以我捨不得妳......受苦.


 


你說的話 在我心中生了根
愛得很深 所以心會疼
記憶 在我的心中翻滾...................


再見了~我最親愛的老師.......I MISS YOU VERY MUCH.


 



 

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以下是諮商師送我卡片及文字內容~




 


諮商師送我的幸運草卡片(外觀)


 



 


諮商師送我的幸運草卡片(開啟內容的前驟)


 




 


諮商師送我的幸運草卡片(內容字)


 


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婷婷:


近三年的時間不算短.該表達的已在晤談中都說了.


接著就是朝對的方向繼續努力.


 


我沒有精心製作的卡片.只有一顆信任妳的心.


相信妳會越來越好.而不用擔心害怕.


幸運因我們而降臨.


也會因妳的覺醒及努力而持續發光.


幸運之星會一直眷顧妳的.


妳也要~


對自己有信心喔!!加油!!


                                         xx老師


                                         2006.12.28


 



 


諮商師送我的幸運草卡片(封套)


 


------------------------------------------------------end~2006.12.28.---------------------------------------------------------


 

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以下這些圖片及文字是我自己製作的....光碟片裡歌曲唱出了我的生命...


所以我要把它做成一個具有紀念價值的禮物..


送給我的諮商師(在今天的最後一次諮商裡).做為劃下句點的結束.


感謝她三年來對我的用心付出..讓我的視野有了不同的寬度與深度....


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還要感謝朵麗兒阿姨~


英文版的歌曲是她傳給我的.而中文版是我自己找出來的.


現在~


經過我的巧手改編後.讓它們成為了我自己生命別具意義的一部份....


有了妳們大家的關懷.我相信~


往後的日子裡我會越趨茁壯.在此寫下一個Happy ending.


從今而後.我將擁有一個屬於別於以往的新生活.


這是我跟過去告別的心情....帶著感傷與懷念.


現在~請跟隨我的步伐.一頁頁的往下看...


一起高唱出那成長的喜悅....


(共有11張圖片及歌詞與謝詞)


 



 


光碟的封面用亞麻布縫製而成的.


上面寫著~Sing my life song.


 



 


光碟的背面


 



 


光碟的內面有內加防塵布.以防光碟潮濕.


 


http://myweb.hinet.net/home7/tod2501/FLASH/sky.swf


"Proud Of You"

Love in your eyes
你的眼中充滿著愛

Sitting silent by my side
靜靜的坐在我身邊
Going on holding hand
沿途牽著你的手
Walking through the nights
漫步整個晚上
Hold me up hold me tight
抱起我 緊緊抱著我
Lift me up to touch the sky
讓我可以觸摸到天空
Teaching me to love with heart
教導我如何用心去愛
Helping me open my mind
也幫助我把心打開
*I can fly~
我會飛了~
I'm proud that I can fly
我很驕傲我會飛了


To give the best of mine 給我最好的感覺
Till the end of the time
直到時光停止
Believe me I can fly
相信我真的會飛了
I'm proud that I can fly
我很驕傲我會飛了
To give the best of mine
給我最好的感覺
The heaven in the sky
天堂就在天空之中
(
間奏+文字)
孤獨
...
不一定是孤獨
...
就算是孤獨...


也還有自己的心陪伴著
何不勇敢的飛向天空呢?
Stars in the sky
星星們在天空裡

Wishing once upon a time
希望有一天
Give me love make me smile
會有愛給我讓我微笑
Till the end of life
直到我的生命結束為止
Hold me up hold me tight
抱起我 緊緊的抱著我
Lift me up to touch the sky
讓我可以觸摸到天空
Teaching me to love with heart
教導我如何用心去愛
Helping me open my mind
也幫助我把心打開


(間奏+文字)
..
總是要學著成長

當你學會飛的那一剎那..
世界….也環繞著你

所以….你不孤獨..

Can't you believe that you light up my way
你不會相信 你已經照亮我的道路

No matter how that ease my path
路途如何對我來說已經都不重要了


I'll never lose my faith 我絕對不會失去我的信心


See me fly~看著我飛


I'm proud to fly up high 我很驕傲我飛的很高
Show you the best of mine
給你看著最棒的我
Till the end of the time
直到時光停止
Believe me I can fly~
相信我會飛了~
I'm singing in the sky
我在天空裡唱著歌

Show you the best of mine
給你看著最棒的我
The heaven in the sky
天堂就在天空中
Nothing can stop me
沒有任何事情可以阻擋我
Spread my wings
打開我的翅膀
so wide
展翅高飛


(結尾+文字)
當你
..
渴望藍天的自由時
..
展開你的雙翼
..
你便能展翅高飛

拋下憂愁. 飛向天際


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歌曲 : 揮著翅膀的女孩(中文版)


演唱 : 容祖兒

請你不用擔心 我會勇敢的



當我還是 一個懵懂的女孩
遇到愛 不懂愛 從過去 到現在
直到他 也離開 留我在雲海徘徊
明白沒人能取代 他曾給我的信賴
See me fly I'm proud to fly up high
不能一直依賴 別人給我擁戴
Believe me I can fly I'm singing in the sky
就算風雨覆蓋 我也不怕重來
我已不是 那個懵懂的女孩
遇到愛 用力愛 仍信真愛
風雨來 不避開 謙虛把頭低下來
像沙鷗來去天地 只為尋一個奇蹟
See me fly I'm proud to fly up high
生命已經打開 我要哪種精彩
Believe me I can fly I'm singing in the sky
你曾經對我說 做勇敢的女孩
我盼有一天 能和你相見
驕傲地對著天空說 是借著你的風
Let me fly I'm proud to fly up high
生命已經打開 我要哪種精彩
Believe me I can fly I'm singing in the sky
你曾經對我說 做勇敢的女孩
我不會孤單 因為你都在



 


寫下歌詞及謝詞的封面.....


 



 


第一面的美編.以及謝詞...


 


DEAR 老師:


光碟片裡的歌是我想告訴妳的話.


也是接下來我對未來的期許.~


現在的我對於離愁已稍感平靜.


雖然我的心還是很脆弱.


沒有妳的陪伴我依然感到孤單.


但是妳~


教導我如何用心去愛 也幫助我把心打開


讓我學會信任學會接納自己


 


我會記得妳那愛我的眼睛


還有妳對我的肯定與信心


我會做一個勇敢的女孩


勇敢的面對沒有妳陪伴的未來.


但是我知道….


我不會孤單


因為你一直都在我心中陪伴著我.


我會讓你看著最棒的我


揮灑於未來的每一片刻…..


請你不用擔心.


我會勇敢克服過去.堅強的面對未來.


讓自己過的精彩又燦爛


也願妳也同我一樣~有一個精彩又燦爛的未來.




 


中文歌詞的前頁...


 



 


英文歌詞的內頁旁邊則是中文翻譯..


 



 


歌詞及謝詞已然完畢....Happy ending.......


 



 


套上歌詞本及光碟的封套...


 



 



套上歌詞本及光碟的入口處...


 





封套的底部及開端.都有我的巧思在裡頭..


 


 


 

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我負責輔導九個月又七天的個案自殺送醫,在我懷中斷氣,說的最後一句話是:"對不起" 我不知道,她所抱歉的是什麼,是她肚子裡還來不及拿掉的胎兒?還是已經哭昏在一旁的她的母親?還是我?


 


善後的工作交給同事,我穿著沾有鮮血的白制服跌坐在角落,從來不知道,血的顏色這麼鮮豔,味道這麼刺鼻,這麼悲傷,19歲的生命,說走就走,一路輔導過來,我盡力了,可是我騙不了自己,我恨她,我恨她一走了之,恨她無視於我所付出的一切心力,恨她讓我覺得自己很無能,遺體直挺挺的橫在眼前,彷彿睡了,我忽然有股衝動想去叫醒她,直到我觸摸到她冰冷的指尖,心中一驚,才開始聽到四周的哭鬧聲,才回過神來,她終究是死了,治療宣告失敗.


 


中午休息,攤在座位上,電腦螢幕還在閃著,上面寫滿我明天為她安排的事情,桌上放的是去年我生日時她送的咖啡杯,她對我說:"你有這麼多病人,應該常常喝咖啡保持清醒,才不會記錯病人的名字",她永遠想不到,健忘的我從沒忘記過她的名字,雖然我很少喝咖啡,只是從今天開始,我可能必須開始喝咖啡,為了忘記她的名字.我並不感到難過,只是安靜地關上電腦,泡杯咖啡,任憑自己空白


時間是下午1點零二分,換上乾淨的制服,下一位病人的照常進行,雖然我還是弄錯病人的名字,雖然她仍躺在地下室太平間.


 


但是我知道,至少眼前的這個病人還活著,至少有活下去的盼望,我花了一小時又十七分哀悼一位病人的死,但是花一輩子的時間幫助還活著的病人努力活下去,妳說,我是薄情還是多情呢?


 


晚上十一點半,望著還來不及送洗的血衣,打開電腦,繼續下一個檔案


 


 http://tw.myblog.yahoo.com/jw!5uv03PCfERNxGxjmdIsV2w--/article?mid=229&pk=%E5%80%8B%E6%A1%88%E8%87%AA%E6%AE%BA~由此引述


 


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                                            ~~~~~婷婷的感想~~~~~


 


我看完此文後~~哇~~哇~~哇~~大哭一場.................


這篇文章我不想從理性的專業層面敘說.


我想從人性面.從私人情感來敘說.


 


我很羨慕文中自殺身亡的個案.在生命的最後一刻.


是在諮商師的懷中.停止生命最後的呼吸.


這是我朝朝幕幕.日夜所思的一個場景.


如果我的生命的最後一刻能跟我所喜愛的諮商師共同度過.


如果我在呼吸的最後一刻是在妳的懷中停止.被妳抱著而死去.


那麼我可以"預見"的那是會有多安然.有多麼幸福.我會是有多麼渴望.


 


不可否認的是~


這個場景的確是我渴望.嚮往的.


但是~我只要一想到作者所敘的這段話~


一路輔導過來,我盡力了,可是我騙不了自己,我恨她,我恨她一走了之,恨她無視於我所付出的一切心力,恨她讓我覺得自己很無能.


 


一想到諮商師在面對自己日後的諮商生涯.還有內在的無力感...挫敗感...


以及質疑的眼光(包括自己與他人).又該如何面對?


 


一想至此.我就備感心疼.心疼妳得要獨自面對那麼多的孤寂感.


所以我無法這樣對待妳.因為真的很殘忍...我會很捨不得.


 


但是~我又很羨慕.很渴望這樣的場景.


對我來說~死亡是無力感的停止.痛苦不再蔓延.


尤其是能夠倘佯在一個自己所信賴的人的懷抱裡而離開.


那會是多麼幸福.多麼美麗.


 


我想問的是~


妳也會跟此位作者一樣嗎?"


"她永遠想不到,健忘的我從沒忘記過她的名字,"


 


妳會永遠記得我嗎?記得我這個人嗎?


妳會記得我們曾經在一起共度的諮商時光?


妳會把我放在妳心底嗎?


有那麼些時候妳會想起我嗎?


 


我想告訴妳的是~


我永遠都不會忘記妳.不會忘記妳的溫暖.


我會永遠記得我們曾經有過多麼美好的關係.


我會把妳放在我心中最重要的角落.


我會很想妳....一直都是如此.............直到生命的盡頭..............


 

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這是手工書+外殼套+袋子的整體造型


 



這是套上(卡片)手工書的外殼



 



這是卡片(手工書)的封面~上面寫著xx老師與我.



 



這是卡片(手工書的第一頁)上面寫著~


Thank you for what you did for me.


 



這是卡片(手工書的第二頁)上面寫著~


Now, please fallow my step to recall your memory sincerely...........





這是卡片(手工書的內頁)裡面記載著我們3年的諮商現場實錄.還有離別的話.共有10頁.




這是卡片(手工書的最後)上面寫著THE END.........


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以上看到的圖片及內頁都是我自己親手做的.一針一線縫製的.


裡面的內頁的內容也是自己的美編.還有內頁的紙張也是特地挑選的.


裡裡外外.一針一線.任何的角落.都有我細膩的巧思.


但這些都不足以表達我對這段關係的懷念.


這些實品只是這段緣份的紀念物.


把我的想念與不捨寄情於每一個縫製線.


而後所留下的無盡思念~


將會呈現在這個部落格的每一個角落.


藉以懷念我~最親愛的老師.


 

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M:妳每次都這樣都不守信用爽我約


Y:我又沒跟妳簽合約.我又沒有非得每星期都要來


M:沉默…(生氣)..那妳現在可以走了……..


Y:可是我來了阿.這是我的承諾.


M:承諾???.承諾就是三不五時爽約..


Y:但是.我只要沒有特殊狀況.我就會來赴約.


M:可是爽約的頻率未免也太高了巴.


Y:這又不是我願意的.


M:只會找藉口.


Y:妳有沒有想過妳總是高標準的要求我…..


M:拜託!!!(生氣)…我是妳個案ㄟ.又不是妳朋友.我為什麼要體貼妳.


Y:雙手一攤……….無奈


Y:我知道妳很重視我們的關係.所以很期待來晤談…..


M:….是又怎麼樣不是又怎麼樣…….(其實態度已經在軟化中了…...


Y:在乎就承認阿拉!!有什麼關係呢.


M:對啦!!我就是在乎生氣妳放我鴿子.


 


還記得嗎.


這是我們第一次發生暴怒..衝突的場景


這場爭執曾讓我們彼此都很不愉快.火氣都很大.


那時的我已經氣的失去理智.


已經被憤怒給淹蓋了.


也經由這樣的磨合過程.讓我了解到.


關係的本質是可以很親密.也可以有爭執.


因為爭執是另一種溝通的管道.另一種的了解.


我也在這個過程中.


了解到~真正的親密是需要接納人的異同性.


包容的彼此的不完美.


現在.我比較可以用寬容的心.


去看待親密關係中最真實的樣貌.


調整自己的心態與無常相處.


雖然這樣的爭執對我而言的確很



然而我們已經有夠深厚情誼.


這份關係是絕對經的起考驗的.


這是我們這些時日所努力的成果.


是成長的代價.


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M:我現在搬出來自己住啦.


Y:(驚訝)…………那還好嗎


M:還可以啦


Y:如果妳有什麼問題或需要別人幫忙的話.妳可以打電話到中心.請他們聯絡我.


M:..妳放心啦.我不會發生什麼事的啦.


Y:真的.如果妳有需要別人幫忙妳一定要記得打電話.


M:知道啦…..心裡的OS:(好暖喔)


……………………………………………


LOOK AT.


Y:.把手給我


M:我不要


Y:…..把手給我


M:我不要.很丟臉.妳永遠都不會體會那種丟臉的感覺.


Y:我知道這很不容易.如果妳願意把手拿下來就是又往前跨一步.


M:….(不甘不願的把手給妳)


Y:緊緊的拉著我.


M:好了…..很久ㄟ….把手又抽回來移到臉上去.


Y:.手拿下來.看著我.


M:我不要啦.我真的不敢阿.


Y:妳剛才做到了.而且做的很好.


M:超丟臉的.妳饒了我巴


Y:.丟臉的不是妳.妳要饒過的是妳自己不是別人.


M:….(不甘不願的把手拿下)


Y:看著我…..


M:看著妳了


Y:不是SEELOOK AT.….再做一次


M:…..看了是LOOK AT


Y:…..又跑掉了


M:…..很久ㄋㄟ


Y:……..看著我.我屬到5.


1….2…..3….4….5


M:沒辦法那麼久啦.


Y:沒關係.我們以後再慢慢練習妳會越來越習慣的


………………………………………………………………..


這個LOOK at練習一直常出現在我們的會談中


當我面對黑暗時.我就會覺得自己很丟臉.很無助.也很痛.


可是妳總是不厭其煩的要我做這些練習.


每當妳握著我的手.疼惜的看著我的眼睛時.


仿佛這一切的苦難都得到了承載.


在這樣的關鍵時刻裡.我很喜歡看著妳的眼睛.


雖然我會害怕.但是我很喜歡.


妳用妳的眼睛告訴我~


妳了解我的脆弱.並且深深的感到心疼.


對我而言.這樣的感受力很強.


剎時孤單不再.得到的是被了解.被接納.被疼惜.被關愛.


這樣的溫暖至今依然盪漾在我心.


而我的心也不再漂泊.有了厚實的歸屬.


在妳那肯定的眼神裡.


我找到了自己.拾起片片破碎的心.



 


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Y”我們來玩一個遊戲好不好.


M”玩遊戲.妳好可愛喔.


Y:!那就從好可愛開始.從前有一個很可愛的小女孩….換妳了


M:他當班長…..是模範生…….. 換妳了…….


Y:可是她常覺很困惑不懂為什麼會有不好的事情發生在那個小女孩身上


M:所以她很不快樂…..


Y:那個小女孩就在不知不覺中長大.卻也迷失了自己.


~~~~~時間過的很快會談時間差不多了


Y:.我們今天先談到這裡.好嗎


M:我捨不得離開妳


Y:妳是捨不得離開妳的小女孩.


………………………………………………………..


這是我們第二輪一開始時.


妳藉由故事的隱喻.


讓它悄悄的進入我的心房.


也因為拜這個隱喻所賜.


慢慢的打破我心中勞不可破的藩籬.


我記得這個隱喻遊戲我們只用了2.


而後就可以緩緩的””一點一滴的進入主題了.


隱喻的使用.


的確觸動了我心中塵封已久的那塊黑暗.


進而挑起我的情緒.


這個隱喻是我們一起工作的第一把鑰匙.


到現在我的印象都還很深刻.


隱喻故事的開啟.


讓我心中的小女孩有了見到陽光的機會.


讓她不再獨自哭泣.有個人會安慰她擁抱她.


去除她眼神所散發的落寞.

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親愛的老師:


我把我們過去互動的一幕幕場景.化為文字.呈現眼前.


時間過的好快.3年的時間就在往事的回憶中悄然度過.


現在是布幕落下之時.即是離別之際的開端.


關係的結束總是充滿感傷與哀愁.


尤其是我們的關係曾經是那麼樣的親密.


傷感自是不在話下.


現在的我.很努力的與眼淚.


與離別的傷感做最大的抗衡.


很痛.但我無悔.在固中的滋味很甜.很美.我很享受.


是一個他人所無法偷走的回憶.


緣份已然在我心中刻劃下火紅的烙印


這樣美麗的印記我會帶著它.


繼續的在我人生道路上~且歌且走的向前行.


這是我目前的人生中.是最為美麗的記憶.


現在是.未來亦即是.


 


這3年的緣份.我感受到妳關心我.疼惜我.


有了這些我已足夠.我所需要的是~是一份能夠touch到內在的關懷與關係.


是一個依附.一份滋養.


也是重新撫育的矯正性過程.


我不要匠氣的晤談技巧.不要精湛的心理分析與闡釋.


那些厭煩的輔導技巧.對我而言.~


只是一個又臭又長的屁.是不需要的自然廢物.


在這段關係裡我所嘗到的滋味當然是五味雜陳.


我曾被妳充份的照顧與滋養過.


也曾暗自搥胸頓足過.


滋味真的很多樣化.


去年是我們晤談的高峰期.因為會談的穩定頻率.


安定了關係的穩定度.也因為如此~


我們的關係以及諮商歷程也在去年有了神奇性的進展.


 


也由於我對於我們的關係有某種程度的執著與依賴.


執著與依賴促使我改變.而這個改變就變成了我自己的收獲.


其實依賴並沒有不好.依賴是走向獨立的跳板.


這是依賴在我身上所產生的效能與見證.


妳是一個能夠給予我所需要的諮商師.


在我身上付諸心力的諮商師.


妳這些付出其實我都點滴在心頭.


而我也意識到.這既然是重新撫育的關係.


那麼隨著諮商關係的結束.


也意謂著必需歷經分離_個體化的過程.


是生命新生的開端.是成長所需的代價.


亦是他人所無法替代的過程.


這其中.有我的眼淚.在辛酸的眼淚裡.


粒粒皆有我回憶的影子.


串起的珍珠~貫穿了我的人生.


 


紙短情長.心中想傾訴的話語.總是那麼樣的無盡.


然而.現實終歸現實.緣份總有終需一別之時.


幕幕的往事總是在最不經意的時刻.流串於思緒


想要和妳好好的道再見.但眼淚就是會不聽使喚的狂洩.


這次的別離.將是一場生離"之戰.


痛的我錐心刺骨.但我依然感恩.依然無悔.


對我而言這是人世間最美的際遇.也是生命的禮物.


而今後我也繼續好好過我的人生.請不用擔心.


在我未來的人生.我會用其它式來思念妳.


記念我們的往日情懷.


想念的悸動會隨著時間而昇華為永恆的長存.


我更想要謝謝妳.謝謝妳在我身上付出的一切.


 


再見了~我最親愛的老師~珍重再見


 


三年的時間就在.時光匆匆的走過.


想要抓住什麼卻什麼也抓不住.


只留下無盡的回憶伴隨妳我


 

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Y代表諮商師.M代表我.


Y:讓我抱抱妳好嗎


M:搖頭…..


Y:讓我拍拍妳好嗎


M:點點頭(隨之靠了過去)


Y:緊緊的抱著我.



就像個母親般的撫慰她懷中受傷的孩子.

M:讓我在妳懷裡放聲大哭.


Y:緊緊的擁抱我.輕拍我的背.


告訴我~妳已經忍很久了.盡情的哭巴..


M:當我在妳懷裡哭著跟妳說~


那是因為妳的角色的關係所以妳才會喜歡我.對我好.


Y:妳哄著我摸著我的頭髮說~孩子.我喜歡妳.


M:當我伏趴在妳膝上時.


Y:妳則是溫柔的把我往上跑的衣服往下拉.


怕我會著涼.會感冒.


M:當我在妳懷裡訴說那無盡的悲痛.


訴說洗衣夾的殘害時.


Y: 繼續緊緊的抱著我.輕拍我的背.


柔聲的對我說~孩子妳受苦了.


M:則繼續的放聲大哭…..直說~好痛..痛死了


Y:用力的摟著我.柔聲的哄我…..


告訴我~妳知道.妳一切都知道..


Y:我們要不要一起找別人來幫助妳


M:不要.不要….我只要妳…….(深怕妳會遺棄我)


Y:繼續的撫摸著我的頭髮.


告訴我說~妳知道嗎.


我教過很多個案做深呼吸.只有妳的反應最大


M:我不喜歡深呼吸.那很惡心…..(繼續哭泣)


Y:那是因為妳受傷了……………傷的很深


M:真的好痛….真的.......(繼續哭泣)


Y:繼續緊緊擁著在妳懷中哭泣的我.


柔聲的告訴我這不是我的錯.


妳有好多眼淚要流.我會陪著妳流那些眼淚.


M:哭泣聲變小……(抬頭仰望妳)….妳還會繼續的喜歡我嗎


Y:我當然還會喜歡妳阿….傻孩子


.........................................................................................................................................


 


這個場景最難寫心得.因為最令人動容.


也是我念茲在茲最為感念的一部份.


有很多感觸是筆墨所無法形容的.


老師妳知道嗎.


在當時妳給了我妳內心最為柔軟的部份.


那個部份是出自於人性最高尚的情操.


是最不容易給予他人的柔情.


因為那份寬厚.總是毫無保留的留給自己.


為自己而所捍衛的私密區塊.


我所感受到的是人性最誠摯的關懷.


超越了輔導技巧的禮教.


它像一個耀眼的翡翠.閃閃的發亮.


散發出眼眸所無法直視的光芒.


置身於一個人最為隱密的深層內在.


而我何其有幸的得到妳內在最為寬厚.良善的那一部份.


我是何等的珍惜.珍惜著這一切的一切.


並且小心翼翼的呵護.寶貝著這得來不易的曾經.


至今.我依然記得被妳擁抱的感受與溫度.


那種感覺就像是母親慈愛般對待她自己的孩子一樣.


好輕柔.好無私.


在妳的懷裡讓我的受傷的心


得到醫治.得到救贖.得到依歸.


妳用妳的懷抱告訴我這就是天堂.是人性的桃花源.


剎那間.


我覺得自己被某個人深深的愛著.疼著.呵護著.


一切的苦難得到了承載.我仿佛置身於在天堂.


簡直是比天堂還要更為美麗的境界.


我多麼希望時間靜止於此.


就讓我永遠停留在這至高無尚的一刻.


我只能說~人生至此.夫復何求阿.


謝謝妳那溫暖而無私的擁抱.讓我備感幸福.


 

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自製的鐘於~第一次的短暫離別(這是自己的留底.送出去的不是這個)



 


美麗的緣份總是那麼短暫,短暫的令人心疼。


星期四的七點,總是在我心底深處~


有著一股莫名的悸動,一種淡淡的甜蜜與哀愁。


我做了這張只屬於這段緣份的紀念物,


把我的想念與祝福,送給最特別的妳。


 


于民國93年4月

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婷婷:


我一直很感動妳是那麼努力的過生活,


就像一具推壓不了的不倒翁,


但願有一天,


不倒翁會發現~他不是木頭,


而是一個"真實的人"。


因為,


他還有彩釉外的真心感受!!


 


祝~新的一年一帆風順,心想事成。


 


于民國94年1月27日





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最近在念阿德勒的自卑與超越,他不贊同能力分班,因為這會限制住成績不好的人的發展,我就想到從小到大,成績都不是名列前矛的,都是在後面的倒數幾名的,在小學時,我的爸爸因為對我有期許,讓我進入私立學校就讀,在那個時候,我的同學們的父母親都是很有錢的,所以,他們下課後總是得要去補很多的才藝或者去文理補習班,所以不管是才藝或者成績,我都在班上跟不上.



到了國小快要畢業的時候,我們的老師強迫大家去補智力測驗班,當時我就很有自己的想法是我為什麼要去補習,所以當時我和老師吵架所以我沒有去補習,當然,在國中能力測驗時,我被分到的是B段班,但神奇的是我在B段班裡卻變成功課很好,很喜歡念書,因為念書是因為自己想念書,而不是被逼著念書,在國三快考試時,因為壓力造成甲狀腺機能亢進,精神無法集中,所以國中考高中只考到高職,但我的父母並沒有因此而放棄我,他們總認為我沒有開竅,所以在後面的階段中,我的學校愈來愈好,二專的「景文技術學院」到「實踐大學」到研究所「國立花蓮教育大學」,我並沒有因為能力分班而限制住自己,而是愈來愈好,我想這歸功我的父母對我的期許,那是我父母的愛,我很幸運我能遇到的是我的父母,而在每次我愈到挫折時,我也從來沒有放棄過,很努力的克服問題,而我也相信自己會愈來愈好。


 


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~~~~~~~~~婷婷的看法~~~~


我的這位同學.他的念書能力總是在台灣教育環境下被歸類為所謂的"次等生".但是家庭環境的養成以及父母的不放棄.讓我想到~華森的行為主義論曾說~給我一打孩子.在我特別的環境養育裡.我可以讓他們成為.律師.醫師.老師.....等


雖然有很多人否定這樣的教養理念.但是不可否認的是~環境的確在一個人的成長過程扮演極為重要推手.否則政府單位就不需極力的彌補城鄉差距以及家庭功能對孩子成長的影響.


 


其實阿.家庭功能反應的是.個體自我感的認知情形.倘若說孩子能夠再適當的環境下長大.在成長的過程中有成熟大人的陪伴.較能夠提昇自我的價值感.當孩子的自我價值提昇.有了較多的機會探索自己的潛能與志趣.並非一寐的追求社會價值的主流.縱然在主流價值外還能夠活出自己的人生.這才是教育及家庭功能最主要的目的.


 


人的一生當中.常常要跟很多人說再見.唯一說不了再見的就是自己.克服問題.讓自己越來越好是活著的重要課題.

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感觸


看著某處發生的事,心裡有很多感觸。

半年多過去了,那個心理師還是沒有能力瞭解當事人在氣什麼,也沒有能力將當事人轉介,實在很失職。我說他無能,已經是很客氣的批評,我根本上懷疑他是為了錢,所以把當事人留下來。

這個臨床心理師看準當事人跟他晤談兩年,生活中已經離不開他,再仗著自己就是公會理事長,當事人把他的專業瑕疵提到公會,事情竟然也被壓了下來,所以毫無後顧之憂地我行我素。我真的瞧不起這個人。

這個當事人主動和我接觸了兩個月,我覺得他的毛其實很好摸,只要好好跟他講話,即便你的看法跟他不同,讓他無法接受,但他只是需要時間,通常只需要一天,他就會認真想一遍你說的話,他根本不是無法溝通的人。然而,每個禮拜他和這個心理師會談結束之後,就會被激怒一次,暴怒持續好幾天,到處亂罵他。他罵得有多不堪,就知道他有多委屈。

當事人把那些咒罵他的文章通通寄給我,我並不會太困擾,有空我就看一下,沒空我就不會看。只是看著他每個禮拜花幾千塊去心理治療,換來的都是傷害,我也很難過。不只是那些錢在花心酸的,如果夜深人靜他回想這段日子,會茫然到不知自己在幹什麼,這是最摧心的吧。

北部很多人是這樣在作心理治療。他們說得好聽,把價格提高才會提醒自己精進專業能力。真是荒謬。精進專業能力是你自己的事,竟然要靠當事人的鈔票來幫助你,這種剝削當事人的話,怎麼有臉說得出來?為了錢,從來不去思考自己值不值得兩千塊的鐘點費?為了錢,從來不去思考心理治療的正當性到底在哪裡?我們又在會談室裡面幹了些什麼事?我真的很難過。這是我轉貼 haldol 文章的初衷。我覺得他的問題是值得好好想想的。

我始終以為,作教育和心理治療是良心事業。拿了不該拿的錢,做了不該做的事,都會有報應。然而,荒謬的也不只是他們。我更荒謬。我都已經不想再做諮商了,還忍不住想去做點什麼,這段日子我盡力想幫助這個當事人好過一點。我到底在幹什麼?

這終究是我性格上的缺陷。當你看見了一些東西,沒有辦法無動於衷,你就回不了頭。

 

                      此文章由此引述~http://cgi.blog.roodo.com/comment

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------                                                   ~~~~婷婷的看法~~~~

 

HI
~心理師看準當事人跟他晤談兩年,生活中已經離不開他,每個禮拜他和這個心理師會談結束之後,就會被激怒一次,暴怒持續好幾天,到處亂罵他。他罵得有多不堪,就知道他有多委屈。
我是在王浩威醫師所開設的心靈診所諮商.是跟其內的一位諮商師晤談.也談了近兩年每次2000元.
我也是咒罵的要死.就如同妳所說.那個心理師還是沒有能力瞭解當事人在氣什麼,也沒有能力將當事人轉介,實在很失職。我說他無能,已經是很客氣的批評,我根本上懷疑他是為了錢,所以把當事人留下來。我非常認同妳這句話.當我看了心理師法後我更加的失望.因為心理師的法規是保護諮商師的.倘若說諮商師沒有違反重大倫理疏失.沒有鬧出人命.心理師法根本無從約束諮商師的行為.就像郭麗安老師曾說人的quality啟能讓一張薄薄的小卡所規範.
後來的情形是.我跟那諮商師談了近兩年.我當然很不甘心.我給予她諮商無效能的回饋.但是她根不理會我的申訴.我當然更氣.我也知道心理師法是無法懲處她的失職.我本來想說運用其它的社會資源去教訓教訓她.而我的想法是我不一定要拿回我所損失的金錢.但我想要的是公理正義.讓她在諮商生涯上留下污點.因為畢竟她也有些許知名度.但是我後來罷手了.因為我遇到了很適合很有良心的諮商師.所以我選擇放手.我不想我的尖銳而破壞目前的好運.這是我放手的最大理由.所以那位諮商師真的是好狗運.因為我有把握我可以有資源及策略性去好好的教訓她.
在此我想說的是~我覺得諮商師最好還是有點良心.倘若遇到報復心強高功能的個案.包準是吃不完兜著走.因為個案除了不甘心損失之外還有一連串的傷害.
我很不恥的是~諮商師收了高額的金錢卻沒有付起應有的責任與義務.那麼試問諮商道義又何在.倘若說遇到的個案是諮商師無法處理或是能力所限制的.那麼就應該跟個案明說.看是否要而且要轉介.這是諮商師基本的道義責任.倘若連這種基本的認知都沒有根本是個混蛋.我看到的是為了錢.為了自己的私利而不顧個案權益的諮商師.

還有阿.我也曾經遇過那種跟個案在諮商室以外有不當接觸的諮商師.非常的不倫.後來又在大學裡任教.(還好是兼任講師而已)真的是殘害國家棟樑.我真的很不恥這種行為.但是又很莫可奈何.

最後想跟妳說的是~我很喜歡妳的仗義直言的個性.勇敢的為個案發聲.正派又誠實.妳不做這行實在很可惜耶.

 


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------------------回應--------------


婷婷,把諮商師換掉說來容易,其實很不容易。兩年過去,你不只撐過來了,還成功把諮商師拋棄,又成功找到一個適合自己的諮商師,這樣的力量鼓勵了我繼續已經在做或想要去做的行動。這些被心理師迫害的故事很多,也許我們哪天可以開個心理治療倖存者的研討會,呵。

而仗義直言是容易的,發現自己犯錯卻很不容易,影響一個人但要知道這樣是好是壞更不容易,這是很難再做下去的原因。不過,看到你的鼓勵讓我有想做下去的衝動,呵。我會用一點時間好好想想。

 

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                                                       ~~~~婷婷的看法~~~~


是阿.要結束一段關係本來就不容易.尤其是談了一段時間的諮商關係.諮商多年的我真切的體認到.好的諮商師.合格的諮商師很多.但是要遇到適合自己的諮商師是需要緣份的.


當我有緣份遇到適合自己的諮商師同時.我也認真思考著很多的"諮商議題".目前身為個案的我想說的是~諮商師精湛的晤談技巧以及及令人反胃的分析與闡釋.對我而言.只是一個又臭又長的屁.是不需要的自然廢物.我之所以會喜歡目前的諮商關係是因為我的諮商師沒有匠氣的諮商技巧.只有對我用心的付出.這些點點滴滴.我都感念在心頭.尤其她跟其他人最大的異同處是~在接個案時會把時間措開.個案與個案之間保留空檔.應該有半小時以上.我覺得這才是尊重個案的表現.因為諮商師自己也要沉殿整理阿.倘若連這點都做不到.根本是在欺騙自己也不尊重個案.


個案不是待宰的豬肉.一排排的任人宰割.


承如妳所說被心理師迫害的故事很多.我自己本身就遇到一大堆.然而我堅信人性是善良的.好的.適合自己的諮商師一定有.只是需要緣份的相遇.在此想與妳分享的是~我也曾遇過那種諮商資歷不深但是功力超好的諮商師.他的臨心很強.對於社工體系又非常的熟門熟絡.跟他諮商收獲真的很多.4年的心理系.3年的心理所.再加上而後的工作訓練.算是背景很完善的諮商師.
我跟她談其實談的也算不錯.有了很大的知識性上的收獲.但是她就是不像這位諮商師一樣很能夠touch到我的內心.我常跟她說的話是~妳不用試圖分析我啦.那些沒用啦.我比妳還要了解我自己的狀況啦.或者是說~我不需要妳同理我啦.妳的同理對我而言只能做到初層次的同理心.不能夠touch我啦.
呵...呵..不過這位諮商師呢她不會被我尖銳的言詞嚇到.還是很能夠自在的跟我相處.而我也看到了.這位諮商師她很善長處理諮商困境.而且我覺得跟她在知識性上的對談真的很過癮.很能夠刺激我的思考.只可惜我們之間就是存在著某種程度上的距離.但是呢.她也令我喜歡因為滿足了其他的需求(知識上)而且我從她身上也學了不少東西.真的很過癮.


說了這麼多無非是想要告訴妳~個案並不會因為諮商師犯了一個小過錯而選擇離開.如果說在整個諮商歷程裡個案的心是被touch的.其實諮商效能很容易看見.沒有人能夠預測自己的當下的行為對個案的影響是好是壞.而個案也不是笨蛋.也不會一直依附著對自己沒有功能只有傷害的諮商關係.只要個案夠成熟了.一定會選擇離開.


我自己看過的諮商師不在少數.還有周圍的同儕給予我的想法是這樣的啦~~妳聽聽看喔....


在諮商師的諮商生涯裡沒有不迷惘的時候.然而這個行業對於人性.對於自己的困惑以及無法言喻的孤獨感.又是比其他工作的感受性更為深刻.也更容易耗竭.但重點是.請記得妳當初進來的初衷與熱情.在諮商過程中不做違昧良心.有損個案的事.秉持信念.妳一定會有收穫的.


不是只有個案在尋覓適合自己的諮商師.諮商師若能遇到自己擅長且有正向投射的個案也是需要緣份.而且呀.我自己覺得啦.如果在一段諮商關係裡.當諮商效能展現的同時不是只有個案會改變連諮商師也會改變.只是差異在比於率上的不同.


這是我的心得.與妳分享之.不要輕言放棄.畢竟都努力這麼久了.多想想那些妳曾經幫助過的個案.想想個案需要幫忙的眼神.以及自己的信念.

真的.妳不做這行.真的很可惜.就連我這個陌生人看到妳寫的文字我都會被感動.更何況是妳曾經用心付出的個案呢.加油喔.真誠的祝福妳.

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名醫從清晨看到半夜 還是看不完... 便宜的1小時只要100元 問題是根本掛不上號


【記者韋麗文/台北報導】


      台灣幾乎是心理諮商的沙漠。國內目前最貴的精神科醫生王浩威,諮商一小時要價5000元,病患依舊是「求談若渴」。而台北市政府也提供心理衛生中心會談,半小時雖然只要50元,傷患卻是擠不進掛號窄門。


      華人心理治療研究發展基金會執行長王浩威說,國內心理諮商發展有金字塔傾向,在頂端的醫師由於計費非常昂貴,前來心理諮商的族群幾乎都是菁英階層。


      以王浩威的門診為例,一小時要價5000元,但是求助的病患依然是絡繹不絕,每週四天全天門診,從清晨看到半夜,但是新病患還是完全掛不上王浩威的門診。


      有的精神科醫師應病人之邀到指定的咖啡廳等地會談,一小時收費3000元起跳,也是生意極佳。因此有愈來愈多精神科醫師自行開業,但都不參加健保,專作自費病人。


      為了讓一般病患也能獲得心理諮商,台北市政府請心理諮商師公會協助成立心理衛生中心,半小時雖然只要50元,但是病患還是無奈掛不上號。一名病患指出,為了擠上掛號,不僅他自己排隊掛號,連沒有生病的媽媽也一起排隊,就是希望人多機會多,可以與心理諮商師好好談一談。


      心理諮商師們無奈,心理諮商的健保給付比家教還不如,醫院的精神科治療因為成本問題,幾乎只能給予藥物治療,沒有辦法進行深入的心理諮商,縱然醫院成立心理諮商中心,往往也因為健保給付太低而宣告結束。


 


~95.11.03 聯合晚報~


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                                                             ~~~~~~~婷婷的看法~~~~~~~


這篇文章.我之前就在報上看過寫的很不實在. 王浩威醫生的費用是一次1小時5000元整. 非常的昂貴.我個人去過.感覺非常的不好.尤其是他們的行政秘書~黃小姐.一副狗眼看人低.我詢問她說諮商費用並不便宜.她則回答說~嫌貴就去找別家.我心理如果真的嫌你們貴我早就不來了.這樣的詢問無非是想讓自己心安.沒想到她會這樣回答.後來我覺得在那邊談的很不好.後來談了一段時間.每次都讓我感覺在趕鴨子似的.不夠人性化.還有種種的問題...........等.而後我就給予他們諮商無效能的回匱.並且不再繼續諮商.結果對方根本置之不理.把個案(消費者)的申訴當放屁. 還有阿.我朋友有一次也是打電話去詢問~結果那位黃小姐就跟我朋友說~這樣的費用妳付擔的起嗎.真的是超級過份.殊不知我朋友是個小富婆ㄋ.就這樣到門的生意給飛了. 如果說需要心理諮商的話.我覺得若在台北縣市有很多很好的治療師.有很多資源可以選擇.我覺得費用的部份要盡量控制在單次2000元左右.原因有二~第一心理諮不是一兩次能夠見效的.需要談一段時間.金錢的耗費所費不貲.其二~以單次2000元左右的諮商費用就可以找到很不錯的諮商師了.不需要追尋所謂的"名牌".因為貴不一定好.也不一定有耐心聽你陳述問題. 還有報章煤體的誇大往往會讓誤導人們的選擇~說此診所看診從清晨到半夜.真是鬼扯一通.因為我去過此診所一段時日.也沒看到誰看診從清晨到半夜. 還有阿如果說那一位心理諮商從業人員從清晨看到半夜的話.也不是個適合選擇的對象.因為那樣的諮商毫無品質可言.難道你會想花大錢去選擇一個沒品質的諮商服務嗎. 不管選擇那一個機構做心理治療.要記住是消費者有權利選擇對自己有利的諮商環境.還有更重要的是你有權利要求諮商效能的進展.而這部份必須要跟你的諮商師做徹底的討論與澄清.也可以一開始就跟行政小姐表明此意.看對方怎麼回答你.再做出適切.利於自己的選擇.千萬不要當個花錢的傻子. 如果是台北市民的話.可以利用社區心理諮商的服務30分鐘只需50元.雖然時間很短.但是可以跟心理師討論目前的狀況.再做出合適自己的選擇.如果說你的問題不需要很花很長的時間做心理治療.也許你可以在社區心理衛生中心得到很好的幫忙.如果不行也可以跟社區心理師討論如何做出選擇適合自己心理師的人選. 千萬要病急亂投醫.這樣一來會有挫折感.也會影響跟治療師建立正向的合作關係.找到一個適合自己的心理治療師是很重要的.也會對自己比較有適切的幫忙.

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﹝諮商中的真實﹞


        在諮商中案主所呈現的真實,是否是真實?如果不是真正的事實,又該如何呢?


 


﹝眾人的震驚﹞


        有次督導過程中,經由督導和大家的討論,我們發現一個真相-案主過去所言非真實的事實,也就是說一切都是捏造的,這個問題一揭露後,引發許多人的回應,其中不乏挫折、震驚、生氣等情緒反應。而謊言的揭露其實非接案者所發現,是案主自己坦承說明;因此在會議中渲染起另一個擔憂-未來是否該繼續信任案主,也包括其他案主?


 


﹝同理的眼光看諮商中的人﹞


助人者的自我釐清......


        從會議中眾人的反應,簡單的總結-助人者,也是人。也是人,才會有眾多的情緒反應和想法。同理助人者以信任來談者的前提下,進行會談,最後卻發現一切都是虛構一場,所謂的信任和諮商中的真實,一時之間受到嚴重的衝擊,甚至助人者本身受到打擊或傷害;在這種情形下,助人者或許需要在下次會談之前,有較多的澄清,讓自己的情感與思緒不至於干擾諮商關係,使得會談能夠繼續在有效能的情況下來進行。


謊言也是一種議題......


        以同理的眼光來看待諮商中的另一位-案主。依常理,每個人在成年之後都有他穩定的人格特質與習慣的模式,人們依照自己熟悉的特質與模式來因應這個世界,然而有時候這些模式和因應出了一些問題,使得問題或困境隨之而起。用此觀點來看待案主,或許能夠更加同理案主在他現有的模式、因應或特質中,的確出了一點問題,因此案主可能是沒有其他更好的選擇,也可能是原本的模式就出了問題,當助人者發現了謊言的真相,在自我釐清之後,不如也轉換這個謊言成為諮商中另一項議題,使得諮商中的真實再現。


 


《診療椅上的謊言》


        在Yalom診療椅上的謊言一書中,案主欺騙諮商師直到此書的結束,亦即案主從未真實的告訴諮商師真相為何;然而諮商師仍然準確的幫助到案主,所以可見得案主無論再如何地欺騙,其實都還是無法隱瞞個人的核心本質。從診療椅上的謊言得到的啟示,我認為諮商中最重要的,或許不是所謂的真實或虛假,而是不離不棄真誠的關注到案主的核心,使案主得到益處,才是重要的。


由此引述:http://tw.myblog.yahoo.com/fox-blog/article?mid=58&prev=79&l=f&fid=13


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                                                  ~~~~婷婷的看法~~~~~


HI 我很同意妳的說法.尤其是~( 謊言也是一種議題).要探究的是為什麼個案要說謊.這背後一定有更重要的議題值得探討.而不是一直聚焦在個案說謊的行為上.如果說這是一段長期的諮商關係.鮮少會有個案花大量的時間與金錢故意說謊玩弄諮商師.


所以我覺得說謊個案的心理歷程極為複雜.需要花些諮商時間與個案討論.也需要要健全的督導制度支持諮商師.這位個案到最後坦承自己說謊.在某種層面上.個案是信的諮商師的.否則根本不會坦言.而個案所需要的是就如同妳所說~不離不棄真誠的關注到案主的核心,使案主得到益處 ,才是重要的。


縱然.個案在說謊.但是仍不離開諮商關係.個案本身在諮商裡一定有獲得某些什麼東西.也或者在諮商關係中有什麼部份是讓個案要說謊或是離不開的地方.這是個很值得探討的.


我想過一個部份耶.我想到關於解離症及多重人格.如果說個案蓄意說謊.而在其所扮演的謊言角色中又展現的淋漓盡致.而個案又是高功能的個案那麼在這個部份就比較不容易查覺. 因為關於此種症狀對於高功能的個案來說真若要隱晦.其實根本難發覺除非說諮商師夠細心.諮商歷程也夠長.個案的防衛降低.才能夠有此發現.再者此類個案所需的治療也會有所不同.才能有發揮諮商效能.


妳所寫的這篇文章我看了很有感覺耶.我也很喜歡YALOM的書喔.

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