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  • Nov 29 Wed 2006 15:01
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我曾經看過侯文詠在遠見30所寫的文章.他說:他不想要一個團進團出的人生.他想要離開醫療領域.這個問題思考了10之久.他說:在醫生這條路上.他已經可以預見他未來所過的生活.以及未來的職涯道路.但那不是他所期待的人生......文中的大意大約是如此.但是我看完此篇文章後.心理很有感覺.因為他是醫生.是社會價值的主流.具有某種程度的社會地位及經濟收入.然而他卻毅然決然的放下.去聆聽內心最真誠的呼喚.當然這過程中有另一半的支持.還要有迎接未來不可預知的勇氣.侯文詠是醫生都可以瀟灑的揮別絢爛的外衣.而我又有什麼好難以割捨的呢.



最近看了一篇文章更覺得心有戚戚焉.題名是~媽媽!我要離職.

文述大意寫道~有一位畢業於師大.並且任職於老師的女孩.她很不快樂.她在父母的期望之下當上老師一職.然而在沿途的生命風景中卻不是她想要的.一直到了生了兩個孩子.請了幾年的育嬰假.從照顧孩子的生命看見了自己.她毅然決然的做了一個決定~辭職.

她辭職的原因是她認為她與孩子.家庭.以及個人的興趣~文學創作是一體的.她想要過一個沒有遺憾的人生.所以做了一個很不容易的決定.她還提到縱使我努力成為一個好老師.好女兒.....等等.都無法壓抑她想要成為全職媽媽.一個文字創作者的渴望.她辭職是想要過一個沒有遺憾的人生.在任教的最後一堂課上.學生們給她一個最熱烈的掌聲.久久無法停歇.

現在的她如所願的成為了一個全職媽媽.有了更多的時間與空間去撫慰自己的傷口.在用心陪伴孩子成長之時.緊緊擁抱孩子之餘.才感覺自己回到了童年.填補那欠缺親情擁抱的缺口..

文中至此.心中的悸動有如漣漪般的擴散開來.久久無法自己.

在戲劇治療中老生常談的~在別人的故事中看見自己的影子.而這篇文章正恰如其份的對應著我的生活寫照.當然不會全然一致.只是在核心的價值裡是能夠心靈相通的.才能夠觸極到內在.心靈的相應確是如此的貼近.而我也在朝向這個目標邁進~在未來能夠擁有一個自己想要且了無遺憾的人生.我想這就是身為一個成年人有所能力的自我選擇.而能力是需要培養.學習的.在過去我們無法選擇要出生在什麼樣的家庭.在年幼時不懂得保護自己免於受傷害.但身為成人的我們就應當學會~趨樂避苦.遠離那些違逆自身意願所有的人...生活才會有尊嚴.也或許這是防衛機制的運作.但是無論如何.只要覺得自在就好.


一直以來.我都很渴望能夠像一般人一樣.乘坐著像升學列車.享受著青春生命的活力.體驗求學生活的點點滴滴.無奈著這一切總是與我絕緣.在我的心理總是有著一個很大很大的缺口與遺憾.讓我感到自卑與心酸.而我從面對著這一切我只能無奈的接受它.但是我提醒我自己.要做一個稱職的父母.不要讓我的悲劇在我的孩子身上重演.因為.我知道.人生的發展是循序漸進的.在任何年齡.任何階段裡.有即期發展的任務需要完成.一但錯過就無法回頭.無法重來.那麼.將會造成永遠無法彌補的遺憾.這些年來在生命歷程的載浮載沉中學習成長.並且看見自己的需要所在.在內心深處一直很渴望跟著大多數人一樣.能夠盡情的享受青春的單純與灑脫.不想自己在年輕的身驅裡住著一個蒼老的靈魂.儘管我極盡的想要擺脫生命中那些不可承受之重.卻怎麼也無法逃脫這樣的負向制約.那種內心深處永遠也填補不了的遺憾.一直是我心中很大的缺口.那種無法言喻的痛楚.總是在夜深人靜時啃蝕著我的心靈~讓我痛....我想這份失落感.將會伴隨著我.直到生命的盡頭.我之所以會那麼渴望陪伴我的孩子成長.是因為我捨不得讓我的孩子承受我過去所受的苦.另一方面也是希望藉由孩子的成長.讓自己的童年再活過一次.讓內心那個無法順利長大的孩子重新被撫育.被茲養.讓遺憾的缺口得到補償...這是我的體認.而且感慨良多呀.


而我的終極目標是~結婚.跟我所愛的人共結連理.生個可愛的孩子.當一個侍奉老公.陪伴孩子長大的家庭主婦.而我並不覺得侍奉老公.孩子就會失去女人的自我.因為那是我的價值觀所在.而且我覺得那是一件很幸福的事.因為任何親蜜關係是要用心培養.經營的.尤其是孩子的成長只有一次.只要錯過了就無法回頭.所以我很希望能夠陪伴孩子成長.參與他在各個階段的改變.



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好友:


感覺上你的那位諮商師是走精神分析學派??
老實說  聽到你敘述你們的諮商關係
讓我覺得有點奇怪
我覺得諮商師讓個案產生依賴是相當不妥的事
而且維持架構是基本的事情
諮商師也沒有做到
所以其實你們的諮商關係到底算不算入契約關係
中間到底是什麼樣的BARGEN
這點就很疑惑
所以很容易產生一些問題出現吧
我看到你是依賴這個關係來做改變的
就算是移情的話
主要也是要修復所謂的依賴~
在知識的方面
諮商師本來就不一定要比個案強
重要的是個案自己怎麼詮釋吧
我心中浮現的是招架不住的諮商師

我覺得可能要重新釐清對~諮商~的圖像唷


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我的回覆:

妳問我對於諮商的圖像.


這個問題我常常在思索.

但是並沒有一個標準答案.

只有適合與不適合的諮商關係.

{諮商架構}這個名詞在書本上的定義很死.很制式化.

然而我是一個人.有情感的人.

如果說諮商師能夠把諮商架構人性化.

那才是我所需要的諮商環境.

 

基本上我是一個關係取向的個案.

我也喜歡一個是關係取向的治療師.

因為我知道唯有穩定.深厚的關係.

才能使我改變.使我不離開.

其實依賴並沒有不好.依賴是走向獨立的跳板.

只是要分辨是那種依賴.以及依賴到什麼程度.

而我是在諮商關係中依賴..並不會帶給諮商師困擾啦.

其實我很喜歡這段關係的原因是~至少我們彼此喜歡.也適合.

也因為如此才能促使我改變以及提高生活滿意度.

這當中我也學會了接納.接納諮商師的不完美.

這樣我們的諮商關係才能夠得以繼續.

這是我一直不斷調整的結果.

然而我也有足夠的力量接納諮商師犯錯.

只是心理很不舒服.這幾天我也想過.我對她的移情是很多樣貌的.

有時候我的移情是.好母親.情人.幻想中的手足.成為她的家人.........等

好多好多.這也是我經歷了這麼多年來最滿意的諮商.

沒有傷害.剝削.有的是收獲及一輩子也忘不了的美好回憶.

所以.在我心底常感謝上天賜予我這段緣份喔.

經歷了這麼多年的諮商.我自己的總結是這樣啦.

每段諮商都不會處處稱心如意.無論如何刻意的挑選.或是多麼資深的諮商師.

諮商歷程都有不盡如人意之處.當在回顧之時.是收獲多呢.還是傷害多.

如果說在一段諮商歷程裡.個案的感受是傷害多.個案就會選擇離開.

倘若遇到高功能報復心強的個案.不滿損失.這樣的話就容易有消費糾紛.

反之.當個案的感受是好時刻多.那麼這就是個案的收獲.諮商效能也比較容易看見.

 

至於妳提到她是不是精神分析取向的治療師.

我大笑三聲...哈...哈...哈....當然不是

我曾經談過一個是精神分析取向的治療師.

真是令我受不了.昂貴又沒效能.

然後諮商師自己又不承認.

我之所以沒成了我上述所說的高功能個案.是因為我覺得自己很幸運.

因為我遇到了很適合的諮商師.所以我選擇放手.

我不想我的尖銳而破壞目前的好運.這是我放手的最大理由.

 

最後妳也提到諮商師的知識性(專業性)不一定要比個案強.

這句話我很認同妳.的確知識性強的諮商師未必適合.

重點是適合與否真的很重要.以及諮商師是否能夠發揮自己的個人特點.

運用個人的獨特來影響個案.

在此想與妳分享的是~我談過一個知識性很強的諮商師.她念了4年的心理系.3年的心理所.再加上而後的工作訓練.算是背景很完善的諮商師.

我跟她談其實談的也算不錯.有了很大的知識性上的收獲.但是她就是不像這位談了三年的諮商師一樣很能夠touch到我的內心.我常跟她說的話是~妳不用試圖分析我啦.那些沒用啦.我比妳還要了解我自己的狀況啦.或者是說~我不需要妳同理我啦.妳的同理對我而言只能做到初層次的同理心.不能夠touch我啦.

呵...呵..不過這位諮商師呢她不會被我尖銳的言詞嚇到.還是很能夠自在的跟我相處.而我也看到了.這位諮商師她很善長處理諮商困境.而且我覺得跟她在知識性上的對談真的很過癮.很能夠刺激我的思考.只可惜我們之間就是存在著某種程度上的距離.但是呢.她也令我喜歡因為滿足了其他的需求(知識上)而且我從她身上也學了不少東西.真的很過癮.

 

經歷了這次諮商旅程.我的感受是要找一個受訓完善的諮商師很容易.

但是要找到一個彼此都互相喜歡.有正向投射的彼此.真的需要緣份.

尤其是諮商不是一兩次就能看出效能的產物.

所以囉.比上兩者的諮商關係.我都很喜歡.除了適合之以及滿足不同的需求外.

要素是我們彼此都有正向的投射.當然囉.這其中還有許許多多.大大小小的枝細末節.

有機會再跟妳分享囉.



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我發生了一件很不幸的事.

我又被我的諮商師放鴿子了.

明明知道她履次的傷害我.

可是我又捨不得離開這段諮商關係.

 

這星期的諮商又被放鴿子.

真的是氣到無法言喻.

氣到頭痛難耐.

 

我的這段諮商關係持續了三年都沒離開過.

雖然這期間諮商師有請長假.

我們的會談共有100多次.共160多小時.

在諮商期間的第二年是我們晤談最高峰.最全盛的時期.

也是我滿度最高的時期.

我總是貪戀著去年被諮商照顧的幸福.

而不肯離開.雖然我也感覺到諮商師的的改變.

與去年大不相同.她總是在意諮商進度.以及進展還有諮商歷程到那裡.

卻不顧慮我的感受.無耐的是她對話我的反應充耳不聞.

我也與她澄清過這個部份.但是她好像根本不知道問題在那裡.

 

然而.我的諮商關係也在今年底即將結束.是她的提議.

起因是她個人的生涯規劃之緣故.

回顧著這段關係.還有翻閱著我過去的手札.

往事一幕幕跳躍般的出現在我的腦海.

三年的時間就在.時光匆匆的走過.

想要抓住什麼卻什麼也抓不住.

 

在這段關係裡當然是五味雜陳.

我曾被充份的照顧與滋養過.

也曾暗自鎚胸頓足過.

滋味真的很多樣化.

在此我特別想提的是~在這段關係裡.

心中很明白的是~我知道自己走在那裡.

而她坐落在什麼位置.

其實我之很明白在大多數(9成)的時刻裡.

我的知識性是比她強且深的.這是不斷的深度閱讀.思考及過去諮商經驗累積之故.

雖然她是我的諮商師.理應在知識性的部份是會領先我才對.

但是我真的覺得一個諮商師從學術殿堂走出的同時.

沒有在繼續的自我進修.(包括自我成長及專業領域).

是很容易停滯的.學校所學很容易不夠用跟不上社會潮流.

然而我的諮商師在此部份就是屬於我上述的這一塊.

但是我也捫心自問為何離不開這段關係.

除了上述所說的貪戀照顧被滋養的幸福感外.

其實最大的成因是~我需要的是一段關係.

一個穩定且持續的關係.其實我想呢.我需要的不是心理諮商(治療).

不是晤談技巧.不是精湛的心理分析與闡釋.

而是一個依附.一份滋養.一個能夠深深擁有的且持續的關係.

如同重新撫育的感受.

就是這段關係吸引我之處.她沒有匠氣的晤談技巧.

也沒有令人做惡的分析與闡釋.

只有我對她不切實際的投射.與渴望.

這種渴望總是既強烈又洶湧.

讓我緊緊的想要依附.抓住這段關係.

 

所以我總是不能接受這樣的改變.

也不能接受她不符合心目中我所想要的的建構.

在去年她的請假次數非常的少.

我們的關係以及諮商歷程也在去年有了神奇性的進展.

而今年.她的請假頻率出奇的高.

對我們的關係及諮商進展也有絕對性的影響.

在這三年中.我從未請假與遲到.更惶論爽約了.

因為我是如此的需要這份關係.

也可說是我生活的重心.是活下去的重要支持.

 

她或許不是很厲害的諮商師.

但卻是給予我所需要的諮商師.

在我身上付諸心力的諮商師.

她這些付出其實我都點滴在心頭.

也願意為她做些許改變.而這些改變也成了我自己的收獲.

所以在這段關係中我們是互惠的關係.

因為我知道如果我沒有改變沒有進步.

她會沒有成就感.我們的關係也會提早陣亡.

這是我對她的了解.因為我知道諮商師其實是很需要成就感的.

尤其是對資歷不深的諮商師更是如此.

沒有一個諮商師會在一個沒有成就感的個案上做持續性的努力的.

這是我對於這段諮商旅程的總結.

 

我的怒氣當然餘波盪漾的一直縈繞的在我心頭.

但也不適合在下次諮商時表態.

因為我知道這沒有用.

只會突增她的反移情.但我真的真的很忿怒.又很失落.

因為我們快結束了.她的爽約.只會增添我更大的焦慮與不安.

我曾經在最近次諮商關係中為了諮商師的履次爽約.

而大發雷庭.我就像是一隻抓狂的獅子.

任憑那忿怒無止境的流洩.

暴怒的聲音.迴盪在諮商室的裡裡外外.

我有感覺她也嚇到了.不過還是很冷靜的處理.

這樣難堪的場面.事後她有告訴我她很不舒服.

我呢.就象徵性的道歉囉.

從此經驗告訴我了某些道理.

她不是一個擅長處理諮商困境的諮商師.

但我還是依然喜歡她.每每我常調整自己的步伐.

給予她能力所及的問題.找到一個平衡的方式跟她相處.

但她又是喜歡向艱難挑戰的人.

所以往往我們在這個部份就會引發衝突.

當我嘗試拋較困難的東西給她時.或在向前跨足時.

她若是處理不當就又會引發我的忿怒.

我知道我是一個討好者的角色.

渴望她的肯定及安撫.

當我一次次的失落.我就會傷心.生氣.

我覺得自己很努力.為什麼她不跟上來.

縱使如此諸多抱怨.但每次只要當我坐在諮商中心的等候室裡看見她的身影.

我的心就隨之溶化.只有雀躍的期待.那些失落的心早已拋至九霄雲外了.

 

這陣子為了要結束這段諮商關係.

每天都睡不好.一直處於焦慮的急性狀態中.

既悶且煩.連我自己都受不了這麼強烈的情緒.

哎呀......真的很無耐又無力.

我也意識到.這既然是重新撫育的關係.

那麼隨著諮商關係的結束.

也意謂著必需歷經分離_個體化的過程.

雖然很痛.但是我無悔.

因為固中的甜.很美.我很享受.

是一個他人所無法偷走的回憶.

我的眼淚裡.粒粒都有我回憶的影子.串串皆珍珠呀.

 

這次的諮商關係結束.在短期內我不會再去諮商了.

我也需要時間沉澱及回顧與品嘗.

當我嘗了甜美的果實之後.

對其他的諮商師已經失去了包容力.

那些厭煩的晤談技巧.

及令人反胃的分析與闡釋.對我而言.

只是一個又臭又長的屁.是不需要的自然廢物

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