婷婷的諮商隨寫

電影心靈捕手最為動人的一幕~也是我最喜歡的一幕~

諮商師對威爾說~孩子.我不知道你過去發生什麼事.

我知道的就只是這麼多~(手上拿著那孩子過去的個案記錄)

威爾則是不看他

諮商師又跟威爾說~孩子我要告訴你~那不是你的錯.

威爾~我知道

諮商師~不....你不知道(隨即身體又更靠近了威爾)

威爾:則是不自在的往後退.嗯我知道

諮商師說~不.你不知道....

威爾說~你別惹我.....

諮商師說~孩子.那真的不是你的錯.

威爾~低下頭哭泣.

諮商師~過去緊緊的抱抱他.而後他們倆個就抱在一起.

諮商師抱著威爾.一直告訴他.那真的不是你的錯.......直到威爾釋懷為止.

而後他們也結束了諮商關係.當那位諮商師要離開這個小鎮時.

告訴威爾他所要去的地方的地址.要威爾可以寫信給他..................

落幕是~諮商師離開了這個小鎮.而威爾踏上另外一個旅程.去找尋他人生所需要的親密關係.......

故事就這麼結尾了...................

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故事雖然在離別的各分飛下做為結束.然而我的人生依然得繼續下去........

這一幕在當時我看了好幾次.也哭了好久.......

電影中的諮商師不只讓威爾釋懷過去.也touch到我內心那份脆弱.

多年以後.~~~早已被遺忘的電影情結.卻活生生的出現在我的人生裡.........

而我也何其有幸的遇到我的諮商師~

她也是如此的對待我.緊緊的抱著我.....疼惜著我......而我的心就在她的擁抱中漸漸溶化..........

當我們需各自分飛的同時.她也讓我可以寫信給她........訴說著生活的轉變.

心靈捕手的電影情結.讓我在不經意的時刻想起.

也讓我唏噓的感嘆~真的是人生如戲.戲如人生....

我只能說.~無論未來的風風雨雨將會在我生命裡刻劃下多少的滄桑.

唯一不變的是我將永遠都會記得曾經擁有的幸福與溫暖.

還有帶給我力量的擁抱.還有那個接納我的臂膀.

這些力量讓我的心不再漂泊.有一個安全的避風港讓我可以脆弱與哭泣.......

星期三的下午.母女倆一起抵達醫院兒心科門診報到.

並且完成兒心科的冗長的初診手續.

女兒滿臉的不在乎.....媽媽則是略顯緊張擔心著..........

就這樣~母女倆對比的畫面坐落在兒心科門診等候室的外頭.

由於門診的等候時間較長...

女兒不耐煩的對發著媽媽脾氣~很煩ㄋㄟ.到底要等多久.我沒帶MP3來都快無聊死了.....

媽媽也沒好氣的說~妳以為我就想在這邊坐阿.....

倆個人的怒火就在艱熬的等待中.....慢慢渡過.就在此時~~~~燈號突間換了.

護士喊著~XXX請進.......媽媽跳了起來直拉著女兒說該妳了....女兒不願的被媽媽拉著進診間.

進了診間坐了下來.媽媽心急的跟醫生陳述了一大堆女兒的狀況.連珠炮轟隆隆的迴盪在整個診間....

醫生說~嗯!好.我聽到了.這位媽媽可以先請您在外頭等一會兒.

我單獨跟妳女兒"聊聊".......等會再請您進來.

醫生看著眼前這位抗拒的小女生.已經習以為常了.因為沒有一個孩子會"喜歡"看醫生的~~~

醫生說~很倒楣喔.被媽媽罵現在又要跟一個醫生在這邊枯坐.....

女孩心理雖認同但是還是不理醫師.

醫生又說~妳知道自己為什麼那麼"倒楣"被拉來坐在這裡嗎?

女孩不看醫師小聲簡短的說~媽要我來的.

醫生問~妳媽媽為什麼要妳來?

女孩說~她說:這裡可以幫助不快樂的小孩恢復快樂.

醫生問~媽媽這麼說妳的想法呢?

女孩沒有回答.

醫生又問~妳不快樂嗎?

女孩說~不知道.有時候快樂.有時候不快樂.

醫生問~什麼事會讓妳快樂.

女孩說~去聽周杰倫的演唱會.

醫生說~很多孩子都喜歡周杰倫.覺得聽周董的演唱會很酷.

女孩的嘴角淺淺的牽動做為回報醫師的回答.

醫生又問~那麼什麼事情會讓妳不快樂?

女孩說~不知道ㄟ.就是覺得悶悶的.壓力好大....反正說不上來啦...

醫生又問~那麼妳壓力大的時候都怎麼渡過.?

女孩說~很多ㄟ....(沉思了一下)我壓力大的時候會把自己關在房間生悶氣.對媽媽大吼大叫.....

醫生問~還有呢?

女孩說~有時候會拿美工刀割自己的手.

醫生問~這樣的情形有多久了?

女孩說~9年級到現在.半年多了.

醫生問~妳每次心情不好時都會割自己的手嗎?

女孩說~大部份.

醫生問~讓我看看妳手臂上的傷好不好?

女孩~搖頭.

醫生問~當妳拿美工刀割自己的手時.妳都在想什麼?

女孩說~心情很不好時.割自己的手.看到血緩緩的流出.就覺得很舒暢.

醫生說~舒暢完後又會有罪惡感.又會覺得心裡空空的.是不是呢?

女孩~眼睛一亮......醫生你怎麼知道....

醫生說~嗯...對呀!!別的孩子也這麼告訴我..他們不快樂的時候也會割自己的手來發洩心中的不快樂.

來看醫生的目的就是要找出不快樂的原因在那裡.還有如果遇到不快樂的時候該怎麼辦?

該用什麼方法與不快樂相處.並且擺脫不快樂.....

女孩說~你真的可以幫助我擺脫不快樂嗎?

醫生說~那就要看妳努力不努力了.我希望妳回家以後可以用日記本寫下妳的不快樂.用畫圖的也可以.

想要割手的時候拿一大疊紙張來割.把那些紙當成壓力當成壹阿堆令妳心煩的豬頭.盡情的割它們.

當妳發洩完後.再把發洩完後的心情寫下來.

這是我給妳的回家作業.回家要試著練習.剛開始或許會有困難.慢慢的會越來越習慣.

等到下次的門診時.妳再回回跟我討論....好不好?

女孩~點了個頭.

醫師說~那麼這星期我先開藥給妳吃.讓妳的心情可以先穩定下來.不再那麼煩燥.

妳一定可以擺脫不快樂.要對自己有信心.要按時吃藥做回家作業.

女孩終於開口說~好.

醫師說~那今天先這樣了.下次來再跟我討論.再見囉.

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護士請媽媽進來~~~~~~~~~

等不急醫生開口~媽媽問~我女兒怎麼樣了.

醫生說~青少年時期的孩子因為心情低落.逐漸出現憂鬱症初期的病況.

再遇到壓力或不順心的事情時~就以自傷的方式來解決.

傷口的痛覺對腦部刺激.使孩子反而覺得心情變好.這樣的循環讓孩子一再的出現自傷行為.

媽媽問~那該怎麼辦?

醫生說~我會先開些藥給妳女兒服用.先穩定情緒.請記得按時回來門診.

妳女兒需要專業的精神科醫師幫忙她.順利的渡過情緒風暴期.

也需要師長與家人的陪伴與支持才能走的出目前的困境.

而妳身為她的母親一定也有多的壓力等待宣洩.

如果自己都照顧不好了.又怎麼去給予女兒所需要的愛與陪伴呢?

媽媽問~那麼你覺得我該怎麼辦呢?

醫生說~我建議妳可以找一個支持系統來陪伴妳渡過目前的難關.

也可以去尋求諮商輔導的幫忙.來釐清自己的問題.讓情緒有個出口.

先讓自己有空間脆弱才能夠繼續堅強的面對生活.面對女兒.

縱然妳也有心理衛生人員的專業背景.可是我們都一樣是"人".都有需要支持的時候.

媽媽說~可是我沒有多餘的預算去支付這筆費用.

醫生說~沒關係.妳先來掛號我開轉介單.轉介給心理師那邊晤談.這樣健保會支付部份費用.

這樣妳的負擔就會比較小.這樣的方式妳可以接受嗎?

媽媽說~好.那就這麼決定.我會去晤談的.

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~~~~~~~~~~~~~~未完待續~~~~~~~~~~~~

DEAR  老師:

今天是星期四.好愁悵的星期四.沒有妳的星期四.

我們一星期不見了.上星期的這個時間是與妳在一起的最後一夜.

星期四的夜晚是我們一起共渡的諮商時間.

而今夜~也是星期四的夜晚.....卻沒有了妳.

此時的我一個人坐在電腦前面.面對著這個有妳的影子的部落格~默默的哀悼往事.

以後的每個星期四的夜晚.我將會坐在電腦前面敲打下一星期來想要對妳說的話.

好似以前那樣.每個星期四的晚上都有妳陪著我.聽我訴說我想說的話.

現在~我如法炮製.告訴妳我想跟妳說的話.可是~妳卻無法回應我.但是我知道妳在某個角落聽我訴說.

而且妳一定會感受到我有多麼想念妳.想念我們曾經共同渡過的每一個星期四的晚上.

還記得嗎~以前我的開場白不外乎是~

老師~我好想妳喔.

不然就是~老師.好久不見阿.(其實才一個星期不見)

還有最常說的~老師~我告訴妳喔!!!!...................

還有妳最不想聽的~吼~為什麼妳上次又請假阿!!!

以上這幾句就是我們每次見面我最常有的開場白.而現在我只能有以上三句了.

因為我已經沒有機會可以生氣的對妳說~吼!!為什麼妳上次又請假阿!!!

我好希望妳是請假不是離別.我好想好想再見妳一面.真的好想.

今天傍晚我一個人獨自晃蕩在台北街頭.好久沒有一個人晃蕩在台北街頭了.

我才發現我是那麼那麼的想妳.我沒有勇氣走到以前我們諮商的地方~懷念往事.想念妳.

因為我無法再次承受撕裂的痛楚與撞擊.......

我還是需要在電腦前面"連繫"著我們的關係.而妳還是像以前一樣陪伴我.跟我在一起.聆聽我說話.

因為我總是有好多無盡的話語想跟妳訴說.好希望再看到妳的眼睛.還有那讓我感到安全.放心的身影.

好希望能夠再看到妳安慰我的神情.好希望妳可以再抱抱我....握握我的手.......

這些在以前都是每星期會發生的事.如今卻成了追憶的往事.

這星期我想告訴妳的是~

我阿姨打電話給我說~我媽要拿東西給我.約我在她家見面.而且就在新年的1月1日.

我心想天阿.我是沒有不情願的赴約.但是我的確很不自在.我不知道我要拿什麼樣的態度面對我媽.

畢竟我們一年不見了.從上次激烈爭吵後就沒有再聯絡了.

所以面對這次的見面.我實在不知道該如何是好?

然而~我還是如期赴約.只是在前往目的地的路上我還是依然想著妳.依然的流淚.

我希望妳給我力量讓我去面對這難堪的局面.

妳猜~結果如何?哈哈哈..........

我媽沒來.她跟我阿姨說太累了.所以不來了.....而我呢?也沒跟她通上電話.這不知是幸還是不幸.

幸的是~我不用面對我媽.不用面對那種尷尬與疏離.

不幸的是~母女關係搞成這樣.真是夠可悲了.

不過呢?我的心理卻是有一點小高興.因為我不用面對那樣難堪的場面.

而我現在也沒有力量去面對那樣的情緒澎湃.所以還是不見面的好.

其實我心理也明白~我媽其實是需要親情的.想藉由拿東西給我拉近我們之間的關係.

然而~冰凍三尺豈非一日之寒呢!

她過去對我的傷害.還有對我妹的無條件供應....這些又臭又長的往事......

豈能是一個"小禮物"就能化解的.

妳在最後一次諮商的時候不也對我說嗎~"原諒不是必需的.好好過自己的生活才是重點".

老師~妳說的話我都有放在心裡.而且我會聽妳的話給妳一個妳最想要的禮物~好好的愛惜自己.

老師~我會的.我會好好過我的生活.並且愛惜自己的.

因為我很希望有朝一日~~~能夠在台北的某一個角落再度的遇見妳.再見妳一面.

告訴妳~~~~~~~~我過的很好.~~~~~~~~

縱使~我們有可能這輩子或許就此斷了緣份.

但是我曾經問過妳~如果有傳說中的來生.我們再見面好不好?

妳答應我說~好

我也問過妳~如果有傳說中的來生.我們當姊妹好不好?

妳答應我說~好

既然如此.那麼我相信.我們會再相見的.因為這是佛家的宗教理念.

佛家說~如果對方答應來世再續前緣.那麼他們一定還會再相見.

那怕是輪迴了好幾世.終究會再某世的輪迴裡再續前緣.

老師~妳相信此論調嗎?

老師~我雖然沒有任何的宗教信仰.對佛教也不削一顧.

但是我想要再見妳.所以我選擇相信.而妳也如此的答應我.

所以我們應該會再見面.才對.只是不知道是什麼時候?對不對?

因為我們的緣份如此深厚.不會因為這次的離別就此切斷我們之間的緣份.還有那個想念妳的我....

當我再見到妳時~~~~~我要大聲的說~~~~~我過的很好~~~~~~謝謝妳.

由於女兒的自傷行為一直持續進行著.

學校老師與督導媽媽商討的結果~送女兒去醫院裡的兒心科(兒童與青少年特別門診)就診.

督導媽媽柔聲的告訴女兒~

寶貝:看到妳這麼不快樂.媽媽好心疼妳.看著妳受著痛苦的折磨.可是媽媽卻無法幫妳....

媽媽只能陪妳.陪妳一起渡過難關....我們一起去找別人來幫助妳面對現在的困難與難關....好不好?

女兒冷酷的說~沒有人可以幫助我.

媽媽說~我知道要妳跨出那一步很困難.面對未知的陌生人.陌生情境.的確不容易.

但是妳已經很勇敢了.縱使這麼的不快樂.還是願意努力試著讓自己活下去.這就是妳勇敢的地方.

現在~我們一起把手向外伸.尋求幫助.好不好?

女兒~不回答的悶著氣眼睛不看媽媽.

媽媽說~寶貝:妳的不快樂跟妳身體其他地方受傷一樣都是很嚴重的事.

都需要外人的幫助才能夠恢復健康.

妳不是曾經跟媽媽說妳喜歡跟xx同學去聽周杰倫的演唱會嗎?

如果我們一起把手向外伸.一起早日幫助妳渡過目前的困難.恢復昔日的快樂.

那麼妳就可以開開心的跟xx同學去聽演唱會喔.

女兒~此時的心已有些鬆動.心想~周杰倫的演唱會ㄟ.多炫阿....

媽媽說~妳想不想跟xx同學去聽周杰倫的演唱會.

女兒~緩緩的點頭.....小聲的說~~~想.

媽媽~喜出望外的高興了一會兒.心中為女兒煩惱不肯就醫的大石稍稍落下.

女兒問~媽媽:妳剛才說醫院的兒心科是什麼樣的地方.

媽媽說~醫院的兒心科就是在幫助一些心理不快樂的孩子.

那裡有醫生.有心理師.他們都是在幫助心理不快樂的孩子早日恢復快樂.

媽媽說~寶貝:每個人都會生病阿.不快樂也是生病的一項.

現在妳的心理有困擾.不快樂困擾著妳.就是需要找專業的醫師來幫助妳.讓妳恢復快樂.

我們一起去找醫生來幫助妳好不好?

女兒~嘴角的表情牽動了一下......小聲且小心的說~~~好

媽媽隨即說~寶貝:妳好勇敢喔.....

如果我們一起尋求醫生幫忙.跟醫生配合.那麼我相信妳一定可以越來越好的.

媽媽說~~寶貝.過來這裡.....媽媽要疼疼妳.....讓媽媽抱一下.....(媽媽緊緊的擁著女兒)

柔聲的對她說~寶貝這陣子妳辛苦了.....媽媽好心疼喔!.........

-------------------------------未完待續..................................................

親愛的老師:

這是2006年12月31日的淡水的漁人碼頭.我在那裡與170CM的那個女生還有我學姐.

在那裡一起共渡2006年的歲末.一同告別2006年迎接2007的新年.

我們三個女生在台北捷運裡就開始吱吱喳喳的講不停.人也多到不行.

還好我眼明手快的在捷運車廂裡搶位置.搶到3個位置.很厲害吧.

還跟一個高中生搶.嘿嘿......當然是被我搶贏......孔融得讓"位"嘛!!!

我們一路晃到淡水.先去吃日本料理.再來就是一路吃吃吃.....的吃沒完.

想當然爾....有我在"試吃"更是一定要的啦..........

我們晃到一家黑糖蛋糕店前面試吃....其他兩個女生都站在我後面....

我就在人群裡鑽呀鑽的..鑽到攤位前拿"戰利品"祭祭五臟廟......

這時就要感謝爸媽.讓我生的嬌小又玲瓏.

我就幫她們拿試吃品.然後呢...那塊黑糖糕知道自己大難臨頭了.

所以怎麼樣就是跟我唱反調的讓我叉不起來.

一叉起來又是兩塊.根本叉不住.....

那個老闆在一直在旁邊看我叉那個黑糖糕的滑稽樣....一直忍住不敢笑........

當我叉起黑糖糕欲欲墜落時還把他的手伸過來怕我的黑糖糕掉下去....

這下可好~~~換我丟臉死了......歐巴桑的性格...我的同伴們則是笑到翻.......

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總之!一路上我們幾個女生就是吃吃喝喝.說說笑笑的盡情放縱......

而我呢!!!則需要好好的把離愁所帶來憂傷~好好宣洩.....

好好的與2006年告別.應該說是~好好的與妳陪伴的那3年告別.堅強的迎接沒有妳陪伴的未來.

在這趟淡水之旅~外在的慶祝的喧嘩聲在我耳邊轟隆隆的響起.可是我還是覺得很孤獨.

看著美麗的夜景~腦海裡想起的是我們一起共渡的時光.

剎那間~我才體會~真正的孤獨莫過於此~想念過去.想念妳.想念一個不可能再回來的曾經.

而活在當下卻無盡的回憶往事.

老師~妳曾說過:我越來越漂亮.越來越有女人味....從妳一開始認識我的小女生樣蛻變為小女人.....

我說~我日後會越變越多....變的更為女人.....女人到妳受不了....我在一旁哈哈大笑因為這是雙關語.

妳說~呵呵呵......妳變給妳男朋友看就好.我無福消受.......

還記得這段對話嗎?我記得我們會談的每一個枝細末節.因為那些是我僅存的回憶.............

我那時還跟妳說~因為我還在成長.我改變的福度還會很大......

我還問妳~會不會有那麼一天妳將不認得我了.

妳說~有可能.....

妳說~我一定會認得妳.可是我會再成長再改變.不容易當下就認出來.除非我在外表上沒有太多變化.

所以~老師~我好害怕將來有一天妳會不認得我....

我很想把相片放上來.告訴妳我在任何一個階段的改變....

我希望妳永遠記得我....縱使我的外表會有很多改變.

但~不變的是~過去我們相處的時光.還有那個永遠會想念妳的我.

如果~有一天妳真的不認得我了~那麼請妳一定要記得那個曾在妳懷抱裡.被妳滋養呵護的我.

還有我們曾經共度的時光.......以及我很想念妳..............

每個人都說~我越來越漂亮....我說~那是因為有妳的愛滋養.所以我才變漂亮.

~~~~~~~妳的愛對我而言是最強效的保養品.也是最高明的整型醫師.~~~~~~~~

某個機構的諮商督導.有一個青春期的女兒.

女兒~慣性自殺...用熨斗熨自己的大腿.用美工刀割自己的手...一連串脫序的行為全都出現在她身上.

她的諮商督導媽媽常在廚房獨自落淚....

失婚.喪偶對於一個女人來說已經夠孤獨了.而今又得面臨女兒的脫序行為.

女兒問~我是不是惹媽媽生氣了.為什麼媽媽常常看著我掉眼淚.對別人卻能微笑.媽媽是不是不愛我.

督導媽媽常跟她的個案父母說~

青春期的少女容易感覺迷惑.身為家人必須多花時間陪伴她們走出黑暗.....

學校老師跟督導媽媽說~

依妳的專業背景.妳應該知道如果妳可以辭職.

少花一點時間在工作上.多花一點時間照顧女兒.這樣女兒的狀況才有變好的可能.

督導媽媽在學校辦公室當場落淚.哭喊著︰這是我女兒不是我的輔導個案.

我不能辭職.辭職了家裡就沒有經濟來源了.我媽我女兒還有家裡的一大堆開銷該怎麼辦…....

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這是我所撰寫的小故事.也是我常思考的問題~~~

我常想一個擁有"諮商輔導"專業背景知識的母親.

當她在面對自己孩子的脫序行為.還有現實生活的壓力時.會如何因應....

面對自己孩子脫序行為的同時~那種心力交悴的心境早已淹沒了"專業知識".

女兒困惑~我是不是惹媽媽生氣了.為什麼媽媽常常看著我掉眼淚.對別人卻能微笑.媽媽是不是不愛我.

媽媽哭喊~這是我女兒.不是我的輔導個案.

我不能辭職.辭職了家裡就沒有經濟來源了.我媽我女兒還有家裡的一大堆開銷該怎麼辦…....

當面對著人生的困境.面對自己最親愛的女兒所有的脫序行為時.

肩上所揹負的光環~專業知識.輔導理論"又是那麼沉重時.該如何自處?

是否~在面對自己最密不可分的人時.面對人生困境的當下.....

那些專業理論就成為了狗屁不通的論調.或是把生活.把人生腳本更"悲情化"

別人我不知道~但對我自己而言的確如此.

當面對自己.面對人生.面對密不可分的家人.那種無法改變的無力感隨之而來.

所有的理論所學全都成為了陳腔濫調的言詞........................

我跟我的同學討論說~我們總是被別人或家人有不切實際的期待與要求.

認為我們"這種人"一定要怎樣.怎樣..

同學說~對呀.就是那種天使光環.套在頭上一樣................

心裡的os說:我不是天使.我要當魔鬼...我要有魔鬼的火辣..那種摧毀的魔力與行動力.........

才符合我的個性阿........

------------------------------------未完待續-------------------------------------------

老師~

妳還記得這張照片嗎?這是上星期四我們在諮商室照的.

當我在翻閱.整理時~赫然發現~照片上面有妳的雙手.

而且這是所有照片裡最清楚的一張.

上面有兩個景美的女生~代表著妳跟我.併坐在一起.

就好像以前我們在諮商室裡.併肩而坐的感覺.對不對?

所以我把它特製成具有象徵意義的照片.現在已經成了我的電腦桌面.

這樣~我每天一開機時~我就可以看到妳.

當我想妳的時候~我就會摸摸妳的手.讓妳的雙手撫慰我的想念.慰藉我內心的孤獨......

上面的日期寫著我們諮商緣份的開始與結束.(2004.1.8.~2006.12.28.)

雖然是~有限的時間.但卻是~無盡的懷念.......

老師~我很想念妳........橫越生命的極限...............

我昨天發生了一件慘案~

我的電腦才新買2星期而已.螢幕就發出怪聲.

嗡嗡嗡的叫.........

我心想怎麼這麼倒楣....我的電腦又不是小蜜蜂....

為何一直嗡嗡叫阿.........

我就趕快打電話給電腦公司.....今天才來到府收件.

今天早上電腦公司的人打電話來問~確認電腦是否有問題.

還是我這個小妮子誇大其詞.(其實我也怕自己誇大其詞)

因為小蜜蜂的聲音不是很大.但就是聽得到......嗡嗡嗡....

本以為我又要有好幾天不能用電腦了.

好不容易才擺脫"無腦一族".現在又要再歷經其境了.

我就靈機一動的說~那麼麻煩你借我你們公司的舊螢幕.好嗎?

他說問看看.請我稍等...........而後~我成功的借到螢幕啦.....

當他來收件電腦時.一靠近我電腦螢幕時.的確發出~嗡嗡嗡......小密蜂的叫鳴聲..

我就說~看巴~你聽就是這樣......

我隨即說你送回原廠幫我換一台新的...不要修了...

我才買兩星期就壞掉.太離譜了.....

他說~好....

下次他送電腦給我時~我一定要好好的檢測是否為新的電腦.

還是他只是修修而已.....亂呼嚨一通的....

老師~

這就是我.我總是可以把我自己照顧的很好.讓自己不處於弱勢的狀態中.

還記得嗎?這是我常跟妳說的話.而妳也信任我的能力.

相信我可以把自己照顧的很好.

這些心情雜記~在以前我都會跟妳說....

然而~現在妳不在我身邊了.我只能用這樣的方式來告訴妳~我的生活點滴..

我好希望在遠方的妳可以聽的到......我的傾訴.....

昨天此時.是我們一起渡過的最後一次諮商時間.

現在.我一個人坐在電腦前方.

靜數著時間的流逝.回憶過去此時與妳相處的時光.

想念妳....想念著我們共同走過的曾經.

妳呢?妳現在在做什麼?我好想妳.......

今天不是星期四的夜晚.是一個普通的夜晚我都如此難熬.

那麼下星期四的夜晚.我又該如何渡過.

星期四晚上是我們一起渡過了三年的晚上.

現在沒有了妳~~~星期四對我而言~~好落寞...

以後~我將會自己孤獨的渡過每一個星期四的夜晚.

獨自品嘗沒有妳陪伴的寂寞.

今後~每個星期四的晚上.

我還是會把時間空出來留給我們.雖然現在妳不在我的身邊.

但是我生命中的星期四夜晚是專屬於妳.

是我專屬的回憶及想妳的時間.也是屬於我們共同走過的曾經.

它不會被時光改變.至少在我心中一直都是....直到我生命的盡頭.

而後的每個星期四夜晚~只剩下我自己.剩下孤寂的長夜.

妳昨天對我說~以後妳星期四就不用趕著來諮商了.

老師~我想告訴妳的是~

以後每一個星期四的夜晚.我還是會到以前我們諮商的地方.

流連於我曾走過的每一個角落.再度踏上那段去找妳的路途.好似妳還在我身邊.

因為我有無盡的思念想對妳訴說......................

老師~我好痛.看著今夜的此時.想著昨夜此時的場景.

我的心如刀割.好痛....好痛....

妳知道嗎~~~我要妳知道....我希望遠方的妳能夠知道........我好痛.........

昨天晚上是我們最後一次的諮商夜.

昨晚的夜~好暗.好冷.心好痛...

現在~請你跟隨我的筆觸.一起進入結案的夜晚.一起感受我心中的蒼涼.

你說的話　在我心中生了根
愛得很深　所以心會疼
記憶　在我的心中翻滾......................

我問妳~妳喜歡我嗎.

妳說~要我看著妳的眼睛.

我說~好.我看著妳的眼睛.

然後妳很認真的說~喜歡.

我問妳~妳會想念我嗎.

妳說~會.

我問妳~會不會捨不得

妳說~會

妳說~如果妳想念我.或是妳有什麼消息要告訴我.妳可以寫信來機構.我會來拿.

我說~基本上.我是不會寫.因為我不是一個煩人的個案.現在不是.以後也不會是.

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我說~今天下午.我看著電腦螢幕發呆.看著時間滴滴答答的流逝.

眼著著諮商時間的來臨.也是離別之際的開端.

妳說~我感情很豐沛.

妳說~我最要想要妳送給我的禮物是什麼嗎?最大的禮物~就是.好好的愛惜自己.

我說~這個離物很難給.但是我會盡最大的努力做到.

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我問~妳有沒有什麼要告訴我的叮嚀.

妳說~以後談戀愛時要小心.要懂得保護自己.

妳說我在理性的時候讓妳很放心.當情感豐沛.感性來臨時自己要小心.

我說~我知道.因為我在投入自己的情感時很容易受傷.

我說~我以後再也不會放這麼多情感在某個人身上了.

因為妳已佔滿了內心最為堅貞的區塊.並且用盡了我所有的情感.

我說~我以後再也不會找別人諮商了.因為我接納不了別的諮商師.

我的心裡只有妳.最重要的妳.

妳的出現終結了我無盡諮商消費的劣根性.

也終結了我8年來的諮商歷程.

妳說~這是一個很大的句點.

我說~是真的.我不是隨便說說.

妳說~妳信任我.真的信任.我以後會有別於以往的人生.

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妳說~我的未來說不定會成為名人.

我說~我喜歡低調的生活.想要一個有妳陪伴的諮商.

妳說~很多名人也不是出自於自己所願的成為名人.

我說~如果真有那麼一天.那麼.我希望當妳看到我時.我希望妳記得我.

然後想起我們過去的相處是有多麼的美好.我不要妳看見離開妳後的我.

因為那不真實.真實的我是與妳相處時候的我.在妳懷中的我.

昨天妳緊緊的擁抱我.輕撫我的頭髮.

告訴我要堅強.要加油.

我也是緊緊的抱著妳.就怕妳就此消失.

我渴望停留在此刻.渴望時間就此的停逝.

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我問妳~妳覺得以後我們有機會再相見嗎.

妳說~會.因為台北就這麼大.

我說~可是多年來我在台北的街頭也沒遇過那個認識的人.

我說~如果有傳說中的來生.那我們再相見好嗎.

妳說~好.

我說~如果有傳說中的來生.我們當姐妹好嗎.

妳說~好.

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我說~老師.謝謝妳滋養了我的內心.

妳說~我也要謝謝妳豐富了的生命.

妳最後問道~還有沒有想我對我說的.

我說~我很捨不得妳.以後我想念時我會來部落格寫下我的想念........

告訴妳~我有多麼想念妳...我有多麼孤單...多麼不捨妳的離去...多麼渴望有妳陪伴的生命.....

妳用眼睛看著我~告訴我~妳知道我的心情....告訴我~妳會想我....

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                       ~~~~~~後記~~~

妳陪我走過最外側的大門.

當我看著妳一直揮手跟妳說再見.

直到我們倆一起轉身的往各自該離去的方向前進.

當我轉身一別時~~我的眼淚又再數度的狂瀉而下.

走在熙攘的街頭.....我解離般的抽離自己於現實.

在捷運站裡~看著車水馬龍的街道.我好想縱身而躍.

我已承受不了這樣的離愁.是生離也是死別.我心很痛阿.......

可是~我沒有這樣做.

因為我知道~如果我這樣不愛惜自己生命.妳會第一個傷心.......

所以~我記住妳對我說的話.我也捨不得讓妳傷心難過.

因為我知道那很痛.很感傷....所以我捨不得妳......受苦.

你說的話　在我心中生了根
愛得很深　所以心會疼
記憶　在我的心中翻滾...................

再見了~我最親愛的老師.......Ｉ　ＭＩＳＳ　ＹＯＵ　ＶＥＲＹ　ＭＵＣＨ．